39. июнь : туман

Привет,  мне очень-очень странно.  Чертовски непонятно . Я, ты, всё вокруг и  моё, совсем скорое, туманное  будущее.  Уже  почти закончился  месяц  лета,   такого  не простого    и  щедрого на перемены ,  обещающего  быть   незабываемым   и переломным, но всё, что  я  чувствую  внутри   , это  н и ч е го . Точнее там   наверное так  много всего ,    (наверное , я на это  надеюсь ,   я  же  сентиментальная)  , но   это "всё" почему-то никак не  проявляется, не подкатывает разом   к горлу  ,  не  раздирает на  части  от радости или от    грусти.  И   мне кажется, что это похоже  на потерявшуюся  где-то   эскадрилью   больших   кораблей. Гордых  фрегатов ,   плавно  рассекающих  океаническое    бездонное  зеркало   . Они  плывут ,   спокойно и грациозно , так , как  задумано ,  в то время , когда  и должны   плыть ,  в том самом направление ,  куда им и указывает  их  компас.   Но  в моей гавани почему-то     появился утренний   густой туман , а потом кто-то   ,   кто этим обычно занимается ,  забыл   убрать   его , этот туман . И он  задержался . На день , на два  ,  так вот  и   получилось , что  весь июнь ,  эти долгожданные   корабли -чувства и парусники-переживания  не  доплывают   до  берегов  .

.  Обычно , когда   что-то   особенно  грандиозное и важное  должно вот-вот произойти,  то предвкушения  и приготовления   убивают   всю красоту долгожданного момента,  ведь   иллюзия   всегда   красочнее  действительности. а  здесь  даже не то , чтобы    фанфары  прозвучали    раньше,  чем  акробат   исполнил  свой  трюк,  просто     везде , повсюду   густой туман  и   совсем не понятно , звучали ли  уже   фанфары   и исполнял   ли  кто-нибудь какой-нибудь  трюк. Странно , да ?
вот и мне ,    девочке, которая   вроде  наоборот  много всего   и сразу  привыкла испытывать  странно от такого затишья накануне  таких   перемен ,  которые   должны  задевать  за живое.

Я совсем ничего не знаю   о том, что  ждёт   меня   через какие-то  3  недели и самое страшное    то , что  кажется    я и не хочу   узнавать,  боясь  , до смерти  боясь  разочарования. и я никогда не подам виду , никогда не   скажу никому   , что  меня что-то разочаровало . просто я  заранее   остерегаюсь  того ,   что  мне придётся  любить  ,  чем придётся      наслаждаться   любыми  возможными   способами  ,    в  чём придётся  существовать  .
У меня нет ориентиров. радиосвязь  со  всеми портами , где раньше  меня так ждали ,  утеряна.  Вдали горят  маяки ,  но   не для меня ,   я не  успеваю уже доплыть  до  них  и спросить   верный  путь . Я осознаю, что  все  мои  прошлые  запутанные  клубки    распутаны,   всё  закончено . Все дела доделаны,    точки над Й расставлены,  всё      сказано и   сделано    тоже  всё(а  если и не всё, то  вполне   достаточно ) .
так, прошлое  закончено - настоящее  туманно  и неопределённо  . я  старательно  придумываю новые    связи , но их нет ,и  цепляться в  этом  настоящем  не за что -  будущее  ещё более   неясно,   неопределённо, пусть многообещающе, но  от  этого , на самом деле , лишь  пугающе

и  я   где - то посередине.
Только  вот  где  я ?

P.S.Чудо девушка  Маша (абсолютно волшебная  внешне и внутренне )  очень сильно  вдохновила  меня  в этом  июне,  пожалуй больше всех  за  целый  месяц.Вот , что у нас   с ней  получилось :

38.т ё п л а я л ю б в о в ь г р у с т ь м о я

Приятно. Хочется расплыться в тёплой улыбке.  Немного не выспавшись , сильно зажмурившись ,  потянуться.

 От меня пахнет сосновой смолой, дымом от костра , кальяна , чужих сигарет, сарафан пропитался средством от комаров .Бывают такие  дни, когда  тебе удаётся немного выпасть  из  обыкновенного мира, попадая в другую реальность , где  кроме  тебя существуют лишь  приятные тебе люди и вы живёте так, как хочется вам. Май  определённо "за" такие  дни.

Это бесконечно круто  переживать нечто подобное. Внутри переплетаются  все все все чувства , много  всего и сразу. Что-то  ты не можешь оставить   дома ,  таская  на сердце  круглые  сутки , о чём-то задумываешься  случайно , что-то  приходит  на ум  из  прошлого . Так , одно  за  одним ,  эти чувства   переплетаются, ну ты понимаешь , как это , да  ? Так приятно , тепло , спокойно, вдруг вспоминаешь  азарт игривого момента  из вчера , какую-то  , повторённую уже  сотню раз , шутку. Мне  с вами  хорошо , надеюсь вы знаете, какие вы потрясающие . 

Солнце играет по лицу ,прохладный ветер по коленям, большой букет принесённый дедушкой с дачи с очень настойчивым  запахом жары. И вдруг , как-то  вот так неожиданно , подкатывает грусть. По идеи  давно пора , но  до  сердца  доходит  медленнее чем  до  ума. Грусть от абсолютно неизбежных концов после начал. От того , что это всё вроде  чудесно, а  мне немного хочется плакать. Потом  , наверное , будет  ещё  тяжелее. .
Да, многое начинаешь ценить, только потеряв. Но как быть, если ты всегда знал , каким сокровищем обладаешь, всегда дорожил  , дорожишь и  ценишь сейчас.И всё равно скоро (или уже сейчас?)  ты потеряешь  это. 

Мне будет очень не хватать воскресных встреч, смеха , неподдельного красноречия , мастерства , живого  ума , таланта и всего такого ,  подобных вот  дней.  Есть  вещи  , которые делают тебя, лепят как глину, давая при этом, быть именно собой. И это , кажется, то самое. Я даже  знаю наверняка. А ещё, это первая ступенька прощаний, расставаний , отказов и  долгих ностальгических улыбок вслед . И кажется  я чувствую  это первее  вас всех,  а вы  не осознаёте  всего ужаса  происходящего. Ура. i am a winner выходит.  Вам  это и не нужно , правда. Пусть вам  тоже  будет просто  приятно. 

Ммм, так тепло внутри и в руках  вкусный чай. Это был классная жаркая суббота, кусочек из детства  в лагерях, много смеха и планов на ночь. А потом  невероятная ночь и волшебное утро с поющими птицами. были хорошие выходные, да ведь ?

37. на на на

на улице  пахнет летом,  на  улице  люди летние,   на  душе   состояние летнее, как будто середина  июля   сейчас 
и я не знаю , чего  ожидать от  этого лета, ведь  эта весна преподнесла  мне  подарок, с которым не просто    спокойно жить , и я не знаю, как  я закончу лето и  когда  именно   начнётся  новая  его  часть
а  сейчас   апрельское лето,  и   это  потрясающе! Да! 

на на на, нанна нана , ла ла ла, ла ла ла  , на на на

36. масква

Больно внутри так же, как от стёртых в кровавые мозоли пальцев ; слёзы текут быстро, пытаясь догнать  ливень , из-за которого не видно собственных ног.  Девять часов вечера, я почти опоздала на обратный поезд.

Москва - чудесный город. Красивый, дышащий полной грудью, гордый, сильный и очень властный. Мириады переплетённых станций метро сливаются во что-то  грандиозное и непостижимое для провинциальной девочки с копной вьющихся волос.

Как быстро такая махина может обольстить , очаровать , заманить нежной богемностью  в самые дебри своего лабиринта , а там, когда ты оголил перед её сверкающими глазами свои чувства, оглушить раскатом грома. Так  же скоро , как светлое ясное утро превращается за пару часов пыльного душного четверга в грозовую  пугающую верзилу, выплёвывающую тебя   грубыми порывами ветра, отталкивающую от своей мужественной груди,так и сердце мальчишки  способно, подпустив тебя вновь слишком близко,  отпустить  потом слишком далеко.

Мне от Москвы плохо , прости меня , родной.
Родной. Такой тёплый,близкий, крайне знакомый, с таинственным налётом чего-то нового , что  появилось за эти пару месяцев (или уже пару лет ? ). Но, сколько бы в тебе не менялось, где бы не жил и о  чём бы ты не говорил, ты  это ты , чёрт тебя побери.

Я как дура надеялась не застать тебя в твоём пристанище, машинально ( или мне этим только хочется прикрываться?) отчеканивая тебе смс-ку своими громкими клавишами телефона под укачивающий стук поезда. Но нет, ты , как и  любое идеальное, беспрекословно прекрасное зло был свободен в этот  долбаный четверг.

И снова всё заново, снова я вляпываюсь в тебя. Нет, пожалуй прогресс есть :я не хочу тебя, я не стремлюсь прижаться к твоей спине, каждый раз, когда вагон метро резко тормозит. Но ты, как на  зло,  в этот раз  был ещё интереснее и  "как раньше".  Мой мальчик , моё тепло, что-то  из прошлой жизни, из прежней стабильности. Ты - часть (хотя скорее "ты- всё" )в моих воспоминаниях о беззаботной (чит. волшебной и счастливой) жизни и ты раз за разом заставляешь оживать образы, которым давно пора умереть.

И вот опять, после долгих остроумных и "наших" разговоров о кино,книгах,учёбе и наших новых, но таких старых жизнях , мы неловко и трусливо  обменялись вопросами :

"- Ты встречаешься с кем-то ? "

"- А ты ? "

Помолчав,он спросил моё мнение о вероятности нашей дружбы и я озвучила очевидные препятствия , от чего стало  тошно , будто их придумала я сама, а он  был "за".

Первые 3 станции метро по пути на вокзал я думала , что совсем отвыкла от него и что теперь будет легче. На 4-ой я поняла, что хочу  увидеть  его опять и долго говорить , засыпая в больших руках как когда-то давно. Когда-то. Давно.

Я ненавижу тебя за твою Москву. За всё то, что отзывается  во мне  на твой голос . За оберегающие прикосновения, когда тебе снова   удаётся, даже  после  того ,как  мы  не виделись  кучу времени, спасать меня от очередного дтп на каждом светофоре. Я ненавижу себя за тебя.

И да, когда мы долго спускались  на эскалаторе глубоко под землю, я чуть не поцеловала тебя  в мыслях, пока ты рассказывал что-то ,  улыбаясь мне  в глаза. Я ненавижу себя за тебя из прошлого. И всё дерьмо лишь из-за того, что так сложно.



"- Ну,пока,спасибо"

"- Пока"

про мозоли это не для красивых эпитетов , всё по правде

 

меня рисовал попутчик плацкарта

35. апрель = безумие

Вот ведь бывает   как! Было   несколько  крутых дней подряд , много событий  , много  решений , много  взглядов  на жизнь ,  по многу  раз перевернутых  с ног на голову. Всё  это вроде  я  делала  внутри  себя,  но  для  внешнего мира. А потом   вышло , что   кроме  как  на мой   мир  внутренний  все эти  собития и решения   и не повлияли.  И оказалось ,  что  не  всё радужно и  взаимно и справедливо . И   вот сейчас ,   сегодня ,   с  утра до   минуты, когда печатаю  это  - всё  было отлично !  Полный  эмоций , приключений и   впечатлений день ,  супер !  Настроение  - класс!  Но  немного обидно  за то, что  не вс ё гладко и  как  в фильмах . Ну, просто мне казалось , что  когда    девочка нравится   мальчику  , то он   сторит  ей глазки  ,   будто невзначай прикосается,    прислоняется, обнимается , прижимается и все дела, а девочка,  если  отвечает внутри взаимностью ,   тоже как-то себя  показывает и проявляет , а потом они  едят мороженное  и   целуются, но  не совсем  всё  так   выходит.  Но  я хочу  весны тепла нежности и всего того , что я  обычно  хочу   в апреле и мае , правда. Хочу    чего-то  короткого , не отягащающего ,   на  эти пару   месяцов  остатка  старой жизни  ,  хочу    любви добра и  бабочек  внизу   живота,   всё   как обычно    и как у всех ,  но   почему другим  можно ,  а мне  вдруг нет . Взвесьте  мне полкило девчачей  весенней заурядности , спасибо
И  что самое   главное -то , я  же   умудрилась  найти  тебя, такого , что  мне классно весело  и  уютно  и  тянет , и при этом   тебе самому  не нужно  ничего  сверхсерьёзного и   надолго  , ну  и  таких как   я   ты любишь же,  и   ну  я же  вроде тебе  не безразлична. но почему  же тогда  у меня  всё всегда  с каким-то расшатыванием, оттягиванием   времни. Малыш, котик,  солнце  моё,  у меня  совсем   мало времени , хочу  потратить его не просто так,  а  в твоих обниманиях и  шутках и  смехе. Ну давай  же  уже, давай,    ну.

P.S. У меня назредл вопрос : когда   я немного выпиваю , или , когда   на улице поздняя ночь ,   я   далеко  от  дома где-то на природе, пахнет пионами   по  июньски ,   или  , когда   я с тем, кого   едва ли увижу  через неделю   где-нибудь за границей  -  я всегда  следую  правилу   "говори , что думаешь  и что чувствуешь"   или "  "если не сейчас , то когда" . Но когда   всё  более серьёзно  ну или   кажется таковым ,  то  я жмусь с ноги на ногу   и пребираю   в уме  фоазы , чтобы выбрать  наиболее  безразличную , но в меру   флиртующую , типо  чтобы сделать тооонкий малюсенький намёк   . Или  ещё иногдла  я  молчу и  выжидаю ,   мол  вдруг  не   то   чувствую , что  думаю или   вдруг   кто-то  хочет  мне  сказать  что-то первеее  и всё прочее.  и вот , собственно  , вопрос :  является  ли скоротечный   отъезд    из  страны  поводом  для безграничного   хамского и наглого    откровения  о  своих  чувствах  с  миловидными   и   очень неопределёнными мальчиками ? (чувства могут  быть  быстротечны иобманчивы , но   на то  оно   и  хамствои наглость , чтобы что-то обещать , не будучи уверенным )

34. много дней : 1, 2, 3, 4 и т.д.

Вот ведь забавно : бывает так, что не хочется  говорить ни о чём годами. Бывает  и так,  что всего лишь неделю . Иногда  в конце  дня  хочется  побыстрее   поделиться  с кем-то  всем поризошедшим,  а  есть и такое время, когда  мечтаешь , чтобы никто  ни очём не спрашивал  больше  до следующего утра.
Я бы  , на самом  деле,   давно рассказала   что-то  такое милое  и каждодневное, ибо порывов  была масса, но всё  -таки  я не стала.  Просто  мой  управляла  плёнка , она всё не никак не могла  закончиться,  а   перфекционизм не даёт   моим  рукам  перемотать  её   , когда отснята лишь половина   . Поэтому  я ждала,  пока  смогу  распечаать  все фотки , чтобы  донести всё в красках, чтобы  было  красиво . Ну ты понимаешь , да ? 

Давай что ли просто  посмотрим , что  я нашла у себя    на плёнках,  так  здорово , я   сейчас всё расскажу  тебе,  подожди.

Вот смотри , это я поздно  ночью  еду   домой в машине  с другом ( хорошим добрым милым , всё как обычно по списку  для друга короче ) . Мы смотрели  красивое немногословное  кино самым последним сеансом, потом  пили  чай  и если столовские салаты   в маленьком  кафе, где в этот  час  больше ничего не осталось ,  а потом  пошёл  дождь или мокрый снег (я не помню  какая  была погода  ,  всё как-то перепуталось ) , но  что-то большое  падало  к нам  на лобовое  стекло , размываясь причудливыми  тенями  на  передней панели , и на руках ,   и на  щеках. А мы  пряталсиь от этой  ночи , от этой  воды  с неба,  от  этих разговоров  в  интернете,  от этих  людей  у каждого из нас  дома,  пили  чаи  из картонных стакнов , долго  говорили, но дольше молчали ,  за руки  немного держались  , но потом  захотелось  спать  и  меня повезли домой,  заботиво  разложив  до максимума переднее сиденье (как в дестве,  когда  мы  ехали  с дачи домой! ) . А светофор науглу  бесконечно  менял  цвет .









А потом много врмени  спустя   начались  несколько  столнечных  дней , полные  разных улыбок,  музыки , фотографирования и притяностей  ото всюду.  Я не  запоминаю , что происходит со мной , если мне действительно круто. Я помню  лишь  яркое красивое   пятно , но не больше.  Ко мне приходили  в гости , якого-то кормила  , я  смотрела  филмы,   я  радовалась и  удивлялась. У меня  внутри запустиллся  поцесс самообновления,  и  может быть  оно не  "само " ,   а просто  я слишком  хорошо о себе  думаю . Главное , что   перемены пришли , постучались ,  недожидаясь ответа  пинком  открыли  двери  ( тяжёлые старые  резные из  дерева  из  двух створок  с щеколдой  (- это важно !!) ) . И они , эти  самые перемены,  выбрали  именнно такие дни . Значит не зря их люблю и я ,  разве нет ?  Ты сам кстати  любишьсолнце-то или так себе?

А ещё  я  ходила   к своим  чудесным   друзьям  ,  в их удивительную  уютную студию . Мы говрили , пили  вкусный  чай . Объедались всем , чем  можно ,   смотрели на стенах   (  белых, огромных , ты  бы их видел - просто  чума ! ) разные  филтмы,   а пока  вторая  часть  киношки  докачиваолаьс  на медленном торренте  разбирали  английскую  утиную речь  . Мы так   заворожились  разгадыванием  его фраз, что   кино  ушло на второй  план , а мы  посмотрели пол  сезон а этого  мультика. Потом  смотрели на  англе  все части гарри , потом   кино  с челентано  , сё  немного про фото ,  но больше про красоту и любовь (  неужели , правда ? ) !


У меня было интересное время,  но  хватиоло меня  тольк она написание этого  хотя осталось много  фоток и дней . Как-нибудь  позже , хорошо ? Ну всё ,  ладно ,  я пошла спать  , поздно  уже .

33. Г.

Болит голова. Наверное  это давление  или что-то  вроде  того  из-за погоды.  Сейчас мне хочется  дождя , но  его нет за  окном. Жалко, грустно  как-то.

Захотелось   взять  книжку   с  полки . Пыльная,  я давно не  держала  её  в руках. Прежде  чем открыть её,   повертела  в руках,  погладила  обложку  ладонью, как-будто  смогу  что-то   почуствовать.  Почувствовать что-то  оттуда, из того времени , когда  её  только  туда  поставила , на эту  большую  широкую книжную полку. Да,  это  определённо кусочек того времени , нет сомнений.  Открываю,  да, да , это  всё  те же  страницы,  и  буквы   те  самые , боже  мой,  как странно всё  это, как же давно  я не держала  её  в руках.

Наверное  это  особенность   характера или таким  нужно  порсто родиться, не знаю,   но   мне очень свойственно  оборачиваться  назад.  Я не могу   не  нести  за  собой  своё  прошлое , не переплетать   его с настоящим.  Хотя нет, скорее  даже не так. Просто , когда  нечем  заполнить настоящее, я непременно  буду   заполнять   его доверха   прошлым . наверное   я так просто устроенна  , чёрт его знает.
Это книжка   , ровно как  и  десяток  стоящих  с ней рядом, они все  помнят  То, что было  тогда, давно.  Дальше  уже по принципу  домино ,  я не могу   сдержаться и  устоять. Я достаю  коробку  фотографий,  по памяти ,    наощупь  достаю  ту самую  пачку, перевязанную  цветной тесёмочкой.  Да,  были когда-то дни , когда  я не выпускала  их  из рук.   Не  знаю как ты , я верю   в энергию  и  её  сгустки ,  иначе  мне  сложно  объяснить   все  эти  реки ,  обжигающие   мои щёки .  раз  за разом,   как когда-то  давно  по  свежим ранам  после  недели ,   месяцев,  так и  сейчас после нескольких  лет.
За  фотографиями   идут  записи в блокнотах,  сохранённые   между   страниц   обёртки  Нашей   жевачки  и  бесконечные  воспоминания ,  впитывшиеся   кажется, во  всё,  к  чему  Мы  когда-либо  прикасались .
Это  сложно   объяснить  , описать  и  наверное  ещё  труднее понять и поверить  в это.  что-то  вроде   историй   из  фильмов  про   всевидящих    колдунов,  которым стоит только прикоснуться   к чему-то  или  поймать  определённый  запах , и сразу  в голове ряд  картинок  из прошлого ,   целые  цепочки  событий  и   детально прорисованных  дней.  А  кто сказал  что   глубокие   чувства  - это не магия, ведь  что  иначе    испытываю  я.

Неужели ты  никогда не строишь   невозможных проекций  ?  Неужели  не думаешь  о  всех тех  легендах,  что   люди  связаны  ниточками   на  щиколотках и  если им суждено переплести  их  судьбы,  жизнь  будет   ещё сталкивать  их   нос  к носу, будет   сводить   на разных повортах  жизни и непременно  будет  ещё  шанс   . Будет другое  время,  случайность,   шанс ,  ирония судьбы  и тогда   всё   будет  вновь.

 Чёрт  его знает ,  будет ли со мной  ещё  когда-нибудь  так  сильно  и так  глубоко. Можно  ли    после   того, как  было так больно  горько  и невыносимо   забыть   страх и   с той  же   чистой  искренностью   броситься     в непредсказуемые   дебри.  Можно  ли вообще  иметь такое  дважды ,  или,  упустив  один раз,   второго  уже  не будет ?  Хочется  верить  , что   потом  будет  больше  выше дальше  глубже  ярче и  я  просто  улыбнусь ,  сравнив  всё.  Но  это   будет ( если   будет )  лишь потом  ,  а сейчас  я  заполняю  опять и снова  этими  пережитками   себя и  пространство вокруг . Пытаюсь  оживить ,  вдохнуть  новые  мечты и планы ,  что-то  воссоздать . глупо и  жалко
Мне неприятно  от  себя самой ,  мне  не  жаль  себя ,  а скорее  немного противно .

  Мне  хочется чтобы  ты думал  обо мне ,  когда я думаю о  тебе. Мне хоочется ,  чтобы  ты вспоминал   и переживал  это   наше   снова и снова   в своих  снах. мне  хочется , чтобы  ты  улыбался ,  прокручивая в голове  все наши  шутки. Мне  хочется , чтобы  тот   большой , но   такой давнишний кусок  наших  жизней  значил для тебя  так же  много  , как и для меня. Мне  хочется  , чтобы   ты помнил  только   красивое и  хорошее,  хотя  по моеу  другого не было .
Пожалуйста
пожалуйста
пожалуйста

и спасибо. мы обладали  чем-то  абсолютным и совершенным.  всё  было   кем-то красиво написано  и
мне хочется окунаться в это ,  веря что  всё  это не просто так. Закрой  на это глаза ,  я  девочка , только и всего .  

Да, мне определённо  хочется   сейчас  дождя. Как тогда ,  помнишь , когда  мы  с тобой  целовались ?

32. Готова поспорить ты так не умеешь

Я могу поставить  сто  долларов  из копилки (одной новенькой  купюрой, это тебе не фигня какая-нибудь) на то , что  нет  больше на  Земле  таких  людей  как я, которые  так  же  безнадёжно нелепо  и быстро вляпываются  в привязанности. Тех ,  кто  глупо и скоротечно  выбирает   себе   случайный , как иногда кажется , объект и  полностью по уши  в него  ныряют , так  что  уже не  подняться на поверхность,   в мире  не так много. Такие  вот люди  , они очень  неправильно поступают ,   сразу привязываются  влюбляются   привыкают и всё такое , сами знаете, что  я имею  в виду. И когда  так  происходит,  потом практически невозможно выбросить  этого чёртова человека из мыслей, желаний , забот. Ты  хочешь  придумать , о чём  с ним  завтра  заговоришь и  как ответить , если   это его заинтересует и  он продолжит разговор , ты  постоянно  делаешь выбор в пользу "ему точно понравится " и  прямо-таки  болеешь  этим  существом/созданием.

К сожалению ,  я  как раз из таких вот глупцов , которым  привязать  себе  всеми возможными ниточками  , так  чтоб  потом  мучиться  и  истязать себя  воспоминаниями - это раз плюнуть.  Причём нет никакого лимита  ,  это   можно  делать бесконечно одновременно  и прямо   совсем  без  перерывов. Так что  я готова  сорвать  банк  и  повысить  ставки ,  я всё равно   знаю ,  что  ты  проиграешь мне  в этом споре. Ты  ведь  по-любому не умеешь   так как  я  вляпываться в людей , м ?

P.S. смысл то  в общем  в том, что мне  опять  в очередной  раз  свезло   посвятить  себя  случайному  человеку,  думаю не очень  надолго , потом у что на  горизонте   видно  следующего. дай  бог  нам  сил , таким  вот   глупцам, аминь.

31. фу ну зачем , даш ?

Привет . Очень старалась не пропускать ни один месяц и в каждом писать хотя бы по одной записи , но всё тщетно  . Високосный  февраль дал  мне +1 шанс побороть немногословность и лень , но увы, весь идеальный список  справа  внизу испорчен навеки  (

На самом деле меня очень стала напрягать эмоциональная составляющая  моей личности , ибо она  выходит  из под контроля ,  начиная  вершить  своё правосудие. Ну типа как  голос зелёного гоблина в зеркальном  шкафу у старого противника питера паркера из "Человека-паука", только ещё серьёзнее. Проведя пару часов в  банке с глупыми и медленными  людьми , которым  априори "всё равно" и которые  мне нагрубили противно до жути( в банке , куда сдают деньги , а не из стекла ) , я слушала одну и ту же грустную песню  в автобусе рассматривая в окне отражение почти мокрых глаз . А когда я испортила новое пальто ,  а потом  получила отказы  на все  свои предложения везде , где только можно , я прогнала с дивана кошку и не пускала  её минут  15 в комнату от злости. Совсем я расстроилась на  свой счёт в тот момент , когда  в  очередной десятитысячный раз услышала выбешивающие  тупые  размышления вслух о политике и ненужности  книг , абстракции в искусстве  и "всего такого" от кисы цвета сырной палочки и вместо того  , чтобы  саркастично  улыбнувшись   забыться в чём-нибудь  отвлечённом  - я взяла и   выбесилась. Ну прям как по  хорошей драме , с напутствующим  и точечным расстрелом всех её маленьких мыслей и   с такой прям стервочкой внутри и так , что мне даже стыдно стало  сразу и  прям  фу . Я никогда раньше так не делала, а теперь  вот пожалуйста. 

И самоое обидное именно то , что не могу я сдержать  эти противные  ощущения ,  я отчётливо  чувствую как становлюсь внутри  халком , как  майка безмятежной равнодушности к порокам общества   рвётся  , и на мне,  как нарастет  зелёная мускулатура на  Mr.Халке, появляются  юношеский категоричный максимализм , подавленость или агрессия , вспыльчивость  и  податливость внутренним  импульсам.

Не  хотелось бы  конечно  очень , но блин

Привет . Меня  зовут Даша ,  я наблюдаемый №1 ,  эксперимент-наблюдение "Типичный girl adolescent " , лаборатория Тхарма Инишиатив ( это на острове  в lost  было , окда ? )

30. № 30

.........
давай куда-нибудь уедем далеко надолго насовсем только вдвоём никому не скажем денег ни у кого не возьмём мы будем счастливы ты мне только поверь я умоляю тебя закрой за собой дверь 


Я не уверенна в том , чего мне  хочется сейчас. Я  сомневаюсь верно ли  я трактую то , что происходит вокруг и внутри , правильно ли выбираю друзей, тем ли людям  открываюсь и от тех ли , от кого следовало бы , отворачиваюсь.
Я не считаю , что  я всегда поступаю правильно и говорю  правильные вещи , но так наверное и не нужно . Мне  кажется , что всё вокруг  слишком незначительно и  очень уж мимолётно. Всё не лишено  заявки на  проницательную  глубину , но не обладает ею на  деле,  а  жаль.
Да. Пожалуй глубину  я  и ищу - везде всегда во всех судорожно тщетно постоянно осмысленно подсознательно собственноручно специально ненароком . Мне не хватает глобальности и монументальности. Это  должно меня напрячь, ведь это шаг в сторону  максимализма, хотя я  пила от него вчера таблетки.
Не знаю .Я  смотрю вокруг,  но не различаю лиц. Все что-то из себя представляют  или , в большинстве своём , лишь  хотят представлять , всё толкают в мир свои  неустойчивые аксиомы о жизни любви смерти и политике, едят раз в неделю салаты без  майонеза , чувствуя себя веганами , говорят в лицо   грубые вещи, прикрываясь  откровенностью, и много жалеют себя. Всех переполняет претенциозность,  редко  и неумело оправданная,  но никто не  готов быть  проще.
Конечно! Я  ищу это глубокую простоту, эту  подлинную, понимаешь , не поддельную чистую  простоту  восприятия. Чудо всепрощения и снисходительности. Волшебство  уживчивой терпимости к чужим ошибкам и вкусам,  где нет грязного массового пафоса  и всепоглощающей надменности.




Честно, я  очень  хочу  наткнуться наконец уже ,накануне этой  новой весны, на  хорошего парня , который  имеет чувство прекрасного и смотрит  выше, чем приземлённые разборки на тему  количества материального . Чтобы   понимал о чём  мы живём , о чём  тот  фильм,  где  мы   будем в титрах, что  тут  к чему  и  почему  всё остальное не имеет никакого смысла.

* * *

Я знаю, когда -нибудь настанет тот день. Я просто  поеду туда, а оттуда  ещё  дальше. А затем  не будет для меня никаких преград , не будет  ничего ,  что  бы  остановило  меня,  ничего , что  было  бы "против",  сплошные  только наши " за".И это не  вопреки ,  и это  будет не  назло , незачем будет кому-то что-то доказывать , незачем будет спорить и ругаться. Все  будут  понимать друг  друга , ждать , любить  , надеяться ,  обниматься.  И этому приключению   и вечным переездам не будет  конца и края,  а будут лишь остановки . Там, где  будет атмосфера той жизни о  которой  знаю я  и  знаешь наверняка ты .

29. это будет ?

Слушай,  я , кстати , давно  хотела тебя  спросить ,  когда   мы   уже начнём  вместе  читать  книги? Ну ,просто,  я  бы хотела  скорей готовить   с тобой   салаты,   кормить  тебя  ужином  ,  милый. Я имею  в виду, что  давно  пора смотреть вечерами  арт хаус, ну или  просто,  прижавшись   к тебе,  бояться  хоррора  на диване. Мне  показалось, что время  уже пришло , чтобы  ходить  в галереи  и  в  супермаркет  вместе. Тот  самый  момент, когда можно расклеить  по стенам географические карты и    мечтать  каждый раз перед  сном ,  в обнимку ,  запрокинув  на стену  ноги ,  как именно  мы доберёмся  до Исландии и что будем  кушать  в Риме, когда  закончатся все  запасы денег. Ты не пойми  меня неправильно , просто наступает  вроде бы   такой период ,  когда  самое  время  танцевать под  хороший джаз поздно ночью   почти  без пижамы. И,  я подумала , что было бы  очень здорово  покататься опять  целый  день  в метро , с конечной на конечную , до бесконечности.  Говорят , в такие вот моменты классно собирать  большие  пазлы часами, постоянно  отвлекаясь на  напольные поцелуи. Неплохо  гулять , когда  ветра нет  , согревая друг другу  руки. Также, ты бы помог мне   наконец превратить до конца  гостевой туалет в проявочную для моих  фото плёнок. Ты заметил, что твои футболки   и рубашки  стали на  ощупь мягче и пахнут теперь  вкусно ? да да , я просто немного  иначе стираю . А когда  мы бы пришли из  антикварной лавки на  углу, в которую постоянно  заходим, мы бы  долго  наблюдали  в комнате с выключенным светом пролетающие мимо   фонаря-маяка  снежные хлопья-фрегаты и  тихо сопели бы в молчаливой безмятежности ,  мы  были бы счастливы и от всех остальных независимы.


Да,ну  и  кстати ,  главное : когда мы с тобой  познакомимся ?

28.Удовольствие .

Сегодня   удивительный  день,  действительно   чудесный  и  бесконечно  добрый.  Все  часы  разговоров  , прогулок , шуток и  подлинной ,  искренней  душевной боли  были   проникнуты  каким-то  добром, человеколюбивым  и  близким  теплом людским,  редким  и  ценным.

Это  невероятное  ощущение, когда  ты   споришь ,   вступаешь   в дискуссию  о   каком-либо предмете,  событие .  Это потрясающе, когда  в  этом  споре  ты  встречаешь сильные и  аргументированные теории  и  систему  взглядов, которые способны  достойно противостоять твоим или  дают тебе представление о  новой , непознанной  тобой  до этого  грани  твоего собственного мировоззрения, мироощущения.  Но  не передать  словами ,   что   ты чувствуешь ,   что происходит внутри тебя , когда  такой спор переходит  в нечто   внутренние,  сакральное  , если  хотите,   безумно  личное и  от  этого   великолепное. Когда  ты  подсознанием   проникаешь   в то ,что тебе описывают ,  когда ты  впитываешь   мысли и идеи ,  которые не посещали тебя  раньше, но  так превосходны  и  глубоки ,  что ты  невольно  жаждешь тоже  обладать  ими.  Тебя  выталкивают из  зоны  бездеятельного  и поверхностного  личного спокойствия,  расшатывают     устойчивые   наборы    фраз  , заимствованных  из книжек, тебя  заставляют   проснуться,   заставляют  думать.

Я  люблю  думающих . Я  получаю   удовольствие  от  людей думающих. Я  очень  люблю   такие  вот   противостояния  мнений,  эмоций ,  когда ты смотришь   в глаза,   в которых  есть  импульс,  есть   притяжение  , непреодолимое притяжение ума ,  свет , который  передается  и тебе ,  есть что-то  необъяснимое ,   пугающее  своей природой . И тебя  бросает  в  дрожь , тебя  распирает восторг и,   вдохновляющие , задевающие слова ,  с которыми  ты не согласен ,  которые  вызывают   это  желание спора , бесконечного обмена  накопленными размышлениями , будят океан внутри.

Если  вы  находите на своём пути  по-настоящему  глубоких людей ,  людей  , которые  готовы погружаться  целиком и полностью и отдаваться чему-то или кому-то  без  оглядки ,  тех , кто умеет наслаждаться  , тех , кто  способен поднять планку выше твоей головы  и  заставить тебя, сам того не ведая , двигаться  и тянуться к ней , тех ,  кто вызывает в тебе   ощущения , которые не вызывают  ни  влюблённости , ни   смех , ни  горе ,  ни  друзья , ни нежность ,  что-то  действительное необыкновенное ,  самобытное - пожалуйста  , держитесь  за них  . Сделайте всё , чтобы не потерять .

Пожалуйста ,  читайте.

Сегодня  один из тех удивительных  и волшебных  дней , когда   я   в  очередной раз  убедилась  в  неоспоримой  важности этого.

и спасибо  за  такой потрясающий , редкий и   фантастически  приятный день, С.

27. бывают такие моменты в жизни , когда не хочется разговаривать

 

*   *  *

 

на юге душно и сумерки ,  я на самом деле добрая

26. Да, я знаю, что всё дело в тебе

К какому-то определённому моменту   при  конкретном образе жизни  и особых взглядах на многие   вещи  по прошестви  заданного периода времени  внутри накапливается  чувство , то самое , которое не предназначено для одного себя.
Это чувство   внутри  меняет  форму ,  подстраивается  под  тех ,  кто рядом со мной и   заставляет    сердце  биться чаще  ,  вырабатывая  рефлекс   на какого-то  одного человека , которого  оно    само же и выбирает  (без  моего ведома ) .
В такие  вот  самые   моменты  я и   хочу начать всё  сначала , заново поверить  в то ,  в чём  разочаровывалась  до этого ,   опять  решиться  на всё поэтичное  и  снова  жить  для  человека  одного  ,погружаться на глубину его, бросить принципы все, не писать в соц сетях, занимать  себя поиском   для него интересных вещей, помогать   утешать  хвалить  ,  гордиться   всем  ,    дарить и делить  мечты /мысли/слова /дни,  вновь почувствовать  то тепло внутри,  что не купишь  и не найдёшь на  улице  ,и  ещё , как когда-то  давно ,   попытаться  почувствовать   губ   тепло  заботливое крайне  нежное   греющее , но  об  этом  можно  потом ,  мы же типа

не грешные.
Просто это  я всё к тому ,  что  нашла я  уже своего  странного,
только  всё почему-то  пока   молчит не говорит о главном и не делает главного.
и сейчас мне так важно  , чтобы  всё не  упало  в обычный  такой квадрат пустоты .
ибо верю  , что  чувствуешь и понимаешь о чём я  ты .

7:28 am

   

ну зима же ,  смотри!

моя  собака  идеальна , потому что  у неё нос кинг конга

25. как по бродскому

Дома тёплая атмосфера,  просто  греют тут  батареи , но любви ласки нежности  нет и не будет дома, потому  что  холодный пол  и в  кровати кома  ,  потому  что мама ругаться любит и коты мне мышей приносят только , и когда же  закончится всё  такое  , через сколько ?
зарываясь куда -то там  в  одеяла  книги и фильмов массу ,
мне  пожалуйста  один  билет  на последний ряд
оплатите в кассу
почему-то нет   тебя  здесь  и со мной  рядом ,
ты абстрактный  какой-то  далёкий от всех
ты запомнился мне взглядом

не обнимешь и не посмотришь если  захочешь

будешь ветреным,   будешь учтивым если захочешь
одного  лишь прошу  у тебя, робея,
помоги мне поверить  в себя,
стань храбрее.

24. недопонимания

я  очень  не  люблю  недопонимания. я   очень  не  люблю   такие моменты ,  когда   ты   готов  послать   всё  к  чертям , когда ты не знаешь ,  что отвечать  на вопросы , когда  ты потерян  ,  когда  появляется   отрешённая какая-то апатия ко всему , когда начинаешь  злиться .  Я  так не  люблю  злиться ,  обижаться , ссориться  ,  раздражаться  ,  кого-то  огорчать  ,  самой расстраиваться ,  я так не  люблю   хмурой  ходить  ,  слёзы   проглатывать  ,  не выпускать наружу  правду , запирая   её  высокомерной  немногословностью . Я так не люблю  сети   интернета  , которые  всё равно пронизывают и пронизывать будут    повседневную  жизнь, не люблю   настораживаться из-за  точек  в конце  фраз  и  не понимать  восклицательные  знаки ,  не люблю   большую  серую массу разговоров  без  интонаций  и взглядов  без  жизни  и  смысла  без притяжения  и  реальности   без   чего-то особенного  ,  что содержит    в себе   настоящий разговор.
 не  люблю , просто не люблю  я эти неприятные колкие такие  и двусмысленные недопонимания , правила  , оговорки ,  пометки   ,  см. пункт  1 
не понимаю  зачем   такие   сложные бессмыслицы  от  которых  лишь   хуже  всё 
мне от этого  больно
мне  от этого страшно
мне  от этого неприятно
мне  от  этого неуютно
мне  от этого  одиноко


Я  хочу  мириться ,  и , обнимая    , чувствовать тепло  
именно так  хочу и никак иначе  ,  вот  и всё

23. Шш

Есть у всего нас вокруг происходящего своё какое-то движение точное , выверенное , кем-то когда-то давно за нас самих рассчитанное. Свой ритм , темп , если хотите. И каждый раз ,берясь за новое дело или принимаясь доделывать заброшенное старое , приходиться не мало потратить сил/усилий на это , на вход в этот поток бесконечный безостановочный . Я , кажется , поймала среди шума и гула голосов ненужных чужих лишних ото всех и всего отрешённых ,  нужный стук метронома , который,  еле слышно , но очень стабильно,  отбивает свои удары , задавая свои правила и законы. Продиктовывая  слог  за  слогом , со своей  особой скоростью  и  интонацией  , он  дает  тебе шанс  соответствовать. Соответствовать   принципам  и  стереотипам ,  которые  ты проклинаешь;  поспевать  за толпой  безликой бездушной  лишь  физически  и материально  вообще на  земле  этой грешной существующей  ;  но   пока ты соответствуешь   -  ты в  игре .  

Смысла нет пережёвывать  всю  ту  гадость ,  которая   называется   разногласия  в  обществе  , потому  что уже тошнит  от  бесконечных   этих  моралей  учений  и  пропогандистких  философий  , которые   выдалбливают  в  тебе  пустоту  , заполняя  тебя  ненужной  информацией. Именно  поэтому  , потому что   уже  тошнит  от ненужного и пустого , не хочется говорить    о  важном. О том ,   что ты  думаешь  и  чувствуешь на самом  деле. Именно  поэтому ,  а не  потому , что  сказать  тебе нечего.  Именно  поэтому , а не  из-за чего-то  другого    лучше промолчать  мимо  ушей пропустить  забыть  смириться  (не принять  ,  а просто  с фактом  существования  такого    в природе  смириться ) . Но ,  в целом ,  пока ты   хочешь  добиться   кем-то  обозначенных  " высокими  "  высот  ,   ты должен  играть ,   играть  со временем ,    что   как минимум несуразно , делать  много вообще   вещей не желанных, не обоснованынх толком  , пустых  лишенных   всякой  логики смысла  и  гуманности  , просто делать  вопреки    себе самомму  , чтобы    в конце  сказали  ,  что  ладно  уж , было и тебя  уважать  за  что.  Многого  добился. 

Таки  вот  я поймала  этот ритм   ,   создается  ощущение ,  что  я слышу  как  гудит      вокруг  ,работающий на полную  мощь  ,запущенный  механизм ,  машина   электронно-вычислительная  , полезная  ,  с  повышенной работоспособностью . Делаю  успехи ,  молодец  , Дашенька  ,   стараюсь  ,  страстно окунаясь  в науки  и  языки  .   А машина  гудит работает  вместе   с  шумно  выполняющим в определённой  ,заданной условиями  задачи,  последовательности   свои   программы  и процессы  .  

шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш     Слышишь ? 

 

 

 

 

мариночка немцева  сняла меня  в осени

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

а  это  цветущее персиковое  дерево   в  венеции , это фото   было   самым  первым  на новой  плёнке , но самым  последнем  в  путешествие  по италии  , и  оно  мирно   ждало  своей  очереди появиться, пока   вся  эта   плёнка  не будет  отснята  , так  тчо порадовало меня  собой  совсем недавно  .
привет  из прошлого ,  нам  в этой  тусклой осени  не  хватает  таких цветов

22. Птички

Многие мои приятели , девочки и мальчики , хотят  иметь  крылья. Ну , точнее , они  считают , что они птицы, свободные и  от  мира всего   приземлённого отрешённые. Такие ,   которые  в рассветы влюблены  и  им парить   бы  вечно   над  морями и лесами лишь  бы   свободными  быть. Такие, что никому  их не понять и  глубину  их  не постигнуть. Такие , которые вечные, юные, неприхотливые, но нуждающиеся в ласке  и нежности,  в заботе, да и только. И им на линии  судьбы, как они говорят, написано выше  скал   летать,  разбиваясь  о  ветер  холодный   там, высоко-высоко. И  ещё суждено им знать  и видеть то, что людям смертным и скучным никогда не   доведётся и на  одну  восьмую  узнать, а потом они  будут, погружённые в этот  смысл   бытия  недосягаемый, жить, не сбавляя  скорость  своего полёта ни на секунду, полной  грудью  дышать  и  внимать   всему  сущему чистому  от земли   грешной  далёкому. Они  созданы  для  страстей, а не  для чувств. Они созданы,  чтобы, свободой дыша и напиваясь, творить это наше "настоящее", а не следить за ним. Они  должны   иметь  больше,чем   имеют ,  достойны    большего, чем   когда-либо  смогут получить  в этой  жизни  своей.

Разве  не  прекрасно  это  их  такое  инфантильное  пусть немного, но трогательное  и искренние  стремление птицей стать, это их  стремление  в небеса  подняться, объяснить  всему миру глухому слепому  бездушному  как им  плохо  и  тяжко  на земле  ногами стоять, когда сердце  рвётся, кричит: "Лети!". Как это   пронзительно  всё звучит и выглядит, когда  девочки  и мальчики не хотят совсем себя  олицетворять с миром, которой в этой реальности обыденной существует здесь сейчас рядом, как  это грустно безмерно, что совсем не меняется ничего. Что всё прошлое и настоящее и будущее связано  прискорбными проблемами,  пубертатными  спорами  внутри  себя, решениями сложными, но когда бы тебе ни было 17, в 1837  или в 2085, тебе всё равно будет хотеться очень птичкой  той  самой невесомой незримой неощутимой  внутренней  с надрывом  и  мыслями, достойными  уважения,  стать.Парить, парить, будучи  ослеплённым  солнца  лучами  призрачными, иметь душу, а не насос, кровь перегоняющий, расправлять  крылья, как у  альбатросов  широкие, и ловить эти небесные  оргазмы заоблачные, а не просто любить жену свою  мужа своего(нужное подчеркнуть) в четырёх стенах  по адресу : станция метро такая-то.


Такие  вот  ребята, они, по моему, очень счастливые. Сами подумайте, как богата  кислородом и неопровержимой надеждой такая  мечта, как вдохновляет и воодушевляет тебя всего  чувство, что  ты, кажется, приблизился  к панацее своей  на  чуть -чуть, когда   ты  всеми  доступными способами поднимаешься в небо.  И  пусть, как и все мечты и стремления  человеческие, потом это обрывается и прекращается, но зато это чувство было, было ведь на  секундочку короткую! И поэтому это мечта очень-очень классная, действительно крутая. Мне такие ребята очень-очень нравятся.

в венеции продают за витринным стеклом  птичек очень  красивого цвета

21. Дни Дождей

Хм, написала название  и показалось , на секундочку , что  на экране   написано   Дворец  Дожей.  Он , кстати  , очень красивый .Повспоминала   Италию :)

в италии солнечно и   фантастически приятно

Дни  , когда    постоянно  идут  дождики    и ливни  и моросящие  такие  непонятки  и  сильные  такие  ураганы  бушуют, они  для  кого-то выпавшие , а мне нравится. Искренни  нравится. Серьёзно, это  же классно так,  когда   прохладно  задумчиво   всё вокруг  , а ты   можешь  такой таинственный ,   именно  вот такой  дождливо-погодный   ходить   по  улицам,  музыку  слушать   ,  подпевать  шёпотом  в  трамвае  и  ногой притопывать и по  лужам  ходить и ночью   под  шум и гул   такой  барабанящий  засыпать   и забывать   закрывать  сумку , доставать потом  из неё тетради  сверху  размокшие  ,  по  вечерам  огни  видеть  , отражающиеся в  асфальте   и  наизусть  запомнить     глубину каждой   лужи на пути  домой , измерив   их   резиновыми  сапоги    в первый  же  дождь.
Мне нравится ,  когда  влажный  воздух   завивает  волосы , мне нравится, когда люди  с большими  зонтами   красивыми  ходят. Мне  ещё  классно , от того  что  в  такие  вечера   ливневые  я зачастила в  кино хорошее. Это же здорово , нет разве ?
Дождики  нам  передышку  дают   не слабую ,  отдышаться  шанс и передумать все  ,  заменить  плейлист   и  влюбиться  в мальчика , который   очень  уж  в этот   дождь  притягателен и  хорош. Это шанс  всем  нам  посидеть  в кафе  любимых ,  почувствовать   запах   собак мокрых  добрых   тёплых  счастливых  заинек.  И   когда  у  автобуса   изнутри от  дыхания  всех  тёплого  все  окошки  запотевают    , то  потёки  на  них красивые , на медуз  похожие  сильно очень   прямо   да и просто ты рисовать на них  можешь , разве  это не  замечательно , да  ведь ?
То то  же .

20. Калека

И  может быть , у меня, как  и у  многих  других,  ранней  осенью  начинается  то самое,   что нельзя называть. То  самое,  что   не имеет названия.  То  самое,  что  подразумевает  осень. Ощущение   чего-то  тёплого, но  от тебя далёкого.  Понимаешь ?  Как будто   ты знаешь,  что   скороо   будешь  обладать  чем-то  прекрасным  ,   высоким таким,  непревзойдённым, непременно  тебя любящим  тоже,  просто  чувствуешь ,    но пока   этого не имеешь.  Будто   мерещется  тебе всё  то, чего не хватает  всем и всегда.  Будто  совсем рядом  и вот  оно , релаьное, просто  подождать надо.  Но  непременно  дождёшься  ты  будто бы. 

Старнно , я раньше не  верила  во все  эти  фразы  надменные ,   что   "не могу  полюбить   кого-то ,   потому  что   моё   сердце   любовью наполненое  однажды  было   уже отвергнуто  и теперь    чёрств  и  ценичен   я вовеки  веков".  А   сейчас , кажется,  и   могу поверить даже  .  Я  не знаю,   можеть быть   ,   у меня, как  и у  многих других  ,  ранней  осенью  именно  это начинается,  ну   а может быть   и не просто  это  свалить разрешается  на  осень раннюю.
Что , если  это  сердце   у меня  теперь  такое  ,  покалеченное ,  что  ,   елси  оно просто    по другому теперь     после  всего этого чувствует,  а я не проверила    сразу,  а теперь   и не помню   ,   как  раньше  ,  до     этого , было.
Старнно  всё  это,  странно.   Хочеся руки  красные  уже  от  холода  и от тумана утреннего   спрятать    в   карманы   пальто  большие такие  и  тёплые и  идти не переставая и не оборачиваясь . 
И вот  год прошёл  без него , три шесть пять  дней в безмолвном  таком  мучение.  Типа сильная , типа   всё   внутри  переживу и   смирюсь  сразу. Не ребеёнок  же, типа. 

Я будто бы  вернулась  на место  преступления, только  вот не   убийцей   , а жертвой  той  самой , раненой . Но , хотя, нет, и  убийей  тоже, в одном лице. И   поэтому  больно  так, как   у  Кларка  Кента    рядом  с большим  метеоритом. Знаешь  да ,  как это ?
вот  и тут  такая  же  история.

 P . S .  больно так ,    сильно  ,  изредка   хочется, чтобы  заметил  кто-нибдуь. Виду не подал ,  без  всякой жалости ,просто    взял  в сови  руки      всё.  Защитил,  укрыл, замолчать заставил бы.  курткой   сверху  укрыл  мальчишеской   своей,  чтобы   сразу  тепло  сделалось. Рядом  сел  в кино , руку   сжал   своей   крепко, чтобы    прямо  облил   доверием.
Можно мне ?