36. масква

Больно внутри так же, как от стёртых в кровавые мозоли пальцев ; слёзы текут быстро, пытаясь догнать ливень , из-за которого не видно собственных ног. Девять часов вечера, я почти опоздала на обратный поезд.

Москва - чудесный город. Красивый, дышащий полной грудью, гордый, сильный и очень властный. Мириады переплетённых станций метро сливаются во что-то грандиозное и непостижимое для провинциальной девочки с копной вьющихся волос.

Как быстро такая махина может обольстить , очаровать , заманить нежной богемностью в самые дебри своего лабиринта , а там, когда ты оголил перед её сверкающими глазами свои чувства, оглушить раскатом грома. Так же скоро , как светлое ясное утро превращается за пару часов пыльного душного четверга в грозовую пугающую верзилу, выплёвывающую тебя грубыми порывами ветра, отталкивающую от своей мужественной груди,так и сердце мальчишки способно, подпустив тебя вновь слишком близко, отпустить потом слишком далеко.

Мне от Москвы плохо , прости меня , родной.
Родной. Такой тёплый,близкий, крайне знакомый, с таинственным налётом чего-то нового , что появилось за эти пару месяцев (или уже пару лет ? ). Но, сколько бы в тебе не менялось, где бы не жил и о чём бы ты не говорил, ты это ты , чёрт тебя побери.

Я как дура надеялась не застать тебя в твоём пристанище, машинально ( или мне этим только хочется прикрываться?) отчеканивая тебе смс-ку своими громкими клавишами телефона под укачивающий стук поезда. Но нет, ты , как и любое идеальное, беспрекословно прекрасное зло был свободен в этот долбаный четверг.

И снова всё заново, снова я вляпываюсь в тебя. Нет, пожалуй прогресс есть :я не хочу тебя, я не стремлюсь прижаться к твоей спине, каждый раз, когда вагон метро резко тормозит. Но ты, как на зло, в этот раз был ещё интереснее и "как раньше". Мой мальчик , моё тепло, что-то из прошлой жизни, из прежней стабильности. Ты - часть (хотя скорее "ты- всё" )в моих воспоминаниях о беззаботной (чит. волшебной и счастливой) жизни и ты раз за разом заставляешь оживать образы, которым давно пора умереть.

И вот опять, после долгих остроумных и "наших" разговоров о кино,книгах,учёбе и наших новых, но таких старых жизнях , мы неловко и трусливо обменялись вопросами :

"- Ты встречаешься с кем-то ? "

"- А ты ? "

Помолчав,он спросил моё мнение о вероятности нашей дружбы и я озвучила очевидные препятствия , от чего стало тошно , будто их придумала я сама, а он был "за".

Первые 3 станции метро по пути на вокзал я думала , что совсем отвыкла от него и что теперь будет легче. На 4-ой я поняла, что хочу увидеть его опять и долго говорить , засыпая в больших руках как когда-то давно. Когда-то. Давно.

Я ненавижу тебя за твою Москву. За всё то, что отзывается во мне на твой голос . За оберегающие прикосновения, когда тебе снова удаётся, даже после того ,как мы не виделись кучу времени, спасать меня от очередного дтп на каждом светофоре. Я ненавижу себя за тебя.

И да, когда мы долго спускались на эскалаторе глубоко под землю, я чуть не поцеловала тебя в мыслях, пока ты рассказывал что-то , улыбаясь мне в глаза. Я ненавижу себя за тебя из прошлого. И всё дерьмо лишь из-за того, что так сложно.

"- Ну,пока,спасибо"

"- Пока"