37. на на на

на улице  пахнет летом,  на  улице  люди летние,   на  душе   состояние летнее, как будто середина  июля   сейчас 
и я не знаю , чего  ожидать от  этого лета, ведь  эта весна преподнесла  мне  подарок, с которым не просто    спокойно жить , и я не знаю, как  я закончу лето и  когда  именно   начнётся  новая  его  часть
а  сейчас   апрельское лето,  и   это  потрясающе! Да! 

на на на, нанна нана , ла ла ла, ла ла ла  , на на на

36. масква

Больно внутри так же, как от стёртых в кровавые мозоли пальцев ; слёзы текут быстро, пытаясь догнать  ливень , из-за которого не видно собственных ног.  Девять часов вечера, я почти опоздала на обратный поезд.

Москва - чудесный город. Красивый, дышащий полной грудью, гордый, сильный и очень властный. Мириады переплетённых станций метро сливаются во что-то  грандиозное и непостижимое для провинциальной девочки с копной вьющихся волос.

Как быстро такая махина может обольстить , очаровать , заманить нежной богемностью  в самые дебри своего лабиринта , а там, когда ты оголил перед её сверкающими глазами свои чувства, оглушить раскатом грома. Так  же скоро , как светлое ясное утро превращается за пару часов пыльного душного четверга в грозовую  пугающую верзилу, выплёвывающую тебя   грубыми порывами ветра, отталкивающую от своей мужественной груди,так и сердце мальчишки  способно, подпустив тебя вновь слишком близко,  отпустить  потом слишком далеко.

Мне от Москвы плохо , прости меня , родной.
Родной. Такой тёплый,близкий, крайне знакомый, с таинственным налётом чего-то нового , что  появилось за эти пару месяцев (или уже пару лет ? ). Но, сколько бы в тебе не менялось, где бы не жил и о  чём бы ты не говорил, ты  это ты , чёрт тебя побери.

Я как дура надеялась не застать тебя в твоём пристанище, машинально ( или мне этим только хочется прикрываться?) отчеканивая тебе смс-ку своими громкими клавишами телефона под укачивающий стук поезда. Но нет, ты , как и  любое идеальное, беспрекословно прекрасное зло был свободен в этот  долбаный четверг.

И снова всё заново, снова я вляпываюсь в тебя. Нет, пожалуй прогресс есть :я не хочу тебя, я не стремлюсь прижаться к твоей спине, каждый раз, когда вагон метро резко тормозит. Но ты, как на  зло,  в этот раз  был ещё интереснее и  "как раньше".  Мой мальчик , моё тепло, что-то  из прошлой жизни, из прежней стабильности. Ты - часть (хотя скорее "ты- всё" )в моих воспоминаниях о беззаботной (чит. волшебной и счастливой) жизни и ты раз за разом заставляешь оживать образы, которым давно пора умереть.

И вот опять, после долгих остроумных и "наших" разговоров о кино,книгах,учёбе и наших новых, но таких старых жизнях , мы неловко и трусливо  обменялись вопросами :

"- Ты встречаешься с кем-то ? "

"- А ты ? "

Помолчав,он спросил моё мнение о вероятности нашей дружбы и я озвучила очевидные препятствия , от чего стало  тошно , будто их придумала я сама, а он  был "за".

Первые 3 станции метро по пути на вокзал я думала , что совсем отвыкла от него и что теперь будет легче. На 4-ой я поняла, что хочу  увидеть  его опять и долго говорить , засыпая в больших руках как когда-то давно. Когда-то. Давно.

Я ненавижу тебя за твою Москву. За всё то, что отзывается  во мне  на твой голос . За оберегающие прикосновения, когда тебе снова   удаётся, даже  после  того ,как  мы  не виделись  кучу времени, спасать меня от очередного дтп на каждом светофоре. Я ненавижу себя за тебя.

И да, когда мы долго спускались  на эскалаторе глубоко под землю, я чуть не поцеловала тебя  в мыслях, пока ты рассказывал что-то ,  улыбаясь мне  в глаза. Я ненавижу себя за тебя из прошлого. И всё дерьмо лишь из-за того, что так сложно.



"- Ну,пока,спасибо"

"- Пока"

про мозоли это не для красивых эпитетов , всё по правде

 

меня рисовал попутчик плацкарта

35. апрель = безумие

Вот ведь бывает   как! Было   несколько  крутых дней подряд , много событий  , много  решений , много  взглядов  на жизнь ,  по многу  раз перевернутых  с ног на голову. Всё  это вроде  я  делала  внутри  себя,  но  для  внешнего мира. А потом   вышло , что   кроме  как  на мой   мир  внутренний  все эти  собития и решения   и не повлияли.  И оказалось ,  что  не  всё радужно и  взаимно и справедливо . И   вот сейчас ,   сегодня ,   с  утра до   минуты, когда печатаю  это  - всё  было отлично !  Полный  эмоций , приключений и   впечатлений день ,  супер !  Настроение  - класс!  Но  немного обидно  за то, что  не вс ё гладко и  как  в фильмах . Ну, просто мне казалось , что  когда    девочка нравится   мальчику  , то он   сторит  ей глазки  ,   будто невзначай прикосается,    прислоняется, обнимается , прижимается и все дела, а девочка,  если  отвечает внутри взаимностью ,   тоже как-то себя  показывает и проявляет , а потом они  едят мороженное  и   целуются, но  не совсем  всё  так   выходит.  Но  я хочу  весны тепла нежности и всего того , что я  обычно  хочу   в апреле и мае , правда. Хочу    чего-то  короткого , не отягащающего ,   на  эти пару   месяцов  остатка  старой жизни  ,  хочу    любви добра и  бабочек  внизу   живота,   всё   как обычно    и как у всех ,  но   почему другим  можно ,  а мне  вдруг нет . Взвесьте  мне полкило девчачей  весенней заурядности , спасибо
И  что самое   главное -то , я  же   умудрилась  найти  тебя, такого , что  мне классно весело  и  уютно  и  тянет , и при этом   тебе самому  не нужно  ничего  сверхсерьёзного и   надолго  , ну  и  таких как   я   ты любишь же,  и   ну  я же  вроде тебе  не безразлична. но почему  же тогда  у меня  всё всегда  с каким-то расшатыванием, оттягиванием   времни. Малыш, котик,  солнце  моё,  у меня  совсем   мало времени , хочу  потратить его не просто так,  а  в твоих обниманиях и  шутках и  смехе. Ну давай  же  уже, давай,    ну.

P.S. У меня назредл вопрос : когда   я немного выпиваю , или , когда   на улице поздняя ночь ,   я   далеко  от  дома где-то на природе, пахнет пионами   по  июньски ,   или  , когда   я с тем, кого   едва ли увижу  через неделю   где-нибудь за границей  -  я всегда  следую  правилу   "говори , что думаешь  и что чувствуешь"   или "  "если не сейчас , то когда" . Но когда   всё  более серьёзно  ну или   кажется таковым ,  то  я жмусь с ноги на ногу   и пребираю   в уме  фоазы , чтобы выбрать  наиболее  безразличную , но в меру   флиртующую , типо  чтобы сделать тооонкий малюсенький намёк   . Или  ещё иногдла  я  молчу и  выжидаю ,   мол  вдруг  не   то   чувствую , что  думаю или   вдруг   кто-то  хочет  мне  сказать  что-то первеее  и всё прочее.  и вот , собственно  , вопрос :  является  ли скоротечный   отъезд    из  страны  поводом  для безграничного   хамского и наглого    откровения  о  своих  чувствах  с  миловидными   и   очень неопределёнными мальчиками ? (чувства могут  быть  быстротечны иобманчивы , но   на то  оно   и  хамствои наглость , чтобы что-то обещать , не будучи уверенным )

34. много дней : 1, 2, 3, 4 и т.д.

Вот ведь забавно : бывает так, что не хочется  говорить ни о чём годами. Бывает  и так,  что всего лишь неделю . Иногда  в конце  дня  хочется  побыстрее   поделиться  с кем-то  всем поризошедшим,  а  есть и такое время, когда  мечтаешь , чтобы никто  ни очём не спрашивал  больше  до следующего утра.
Я бы  , на самом  деле,   давно рассказала   что-то  такое милое  и каждодневное, ибо порывов  была масса, но всё  -таки  я не стала.  Просто  мой  управляла  плёнка , она всё не никак не могла  закончиться,  а   перфекционизм не даёт   моим  рукам  перемотать  её   , когда отснята лишь половина   . Поэтому  я ждала,  пока  смогу  распечаать  все фотки , чтобы  донести всё в красках, чтобы  было  красиво . Ну ты понимаешь , да ? 

Давай что ли просто  посмотрим , что  я нашла у себя    на плёнках,  так  здорово , я   сейчас всё расскажу  тебе,  подожди.

Вот смотри , это я поздно  ночью  еду   домой в машине  с другом ( хорошим добрым милым , всё как обычно по списку  для друга короче ) . Мы смотрели  красивое немногословное  кино самым последним сеансом, потом  пили  чай  и если столовские салаты   в маленьком  кафе, где в этот  час  больше ничего не осталось ,  а потом  пошёл  дождь или мокрый снег (я не помню  какая  была погода  ,  всё как-то перепуталось ) , но  что-то большое  падало  к нам  на лобовое  стекло , размываясь причудливыми  тенями  на  передней панели , и на руках ,   и на  щеках. А мы  пряталсиь от этой  ночи , от этой  воды  с неба,  от  этих разговоров  в  интернете,  от этих  людей  у каждого из нас  дома,  пили  чаи  из картонных стакнов , долго  говорили, но дольше молчали ,  за руки  немного держались  , но потом  захотелось  спать  и  меня повезли домой,  заботиво  разложив  до максимума переднее сиденье (как в дестве,  когда  мы  ехали  с дачи домой! ) . А светофор науглу  бесконечно  менял  цвет .









А потом много врмени  спустя   начались  несколько  столнечных  дней , полные  разных улыбок,  музыки , фотографирования и притяностей  ото всюду.  Я не  запоминаю , что происходит со мной , если мне действительно круто. Я помню  лишь  яркое красивое   пятно , но не больше.  Ко мне приходили  в гости , якого-то кормила  , я  смотрела  филмы,   я  радовалась и  удивлялась. У меня  внутри запустиллся  поцесс самообновления,  и  может быть  оно не  "само " ,   а просто  я слишком  хорошо о себе  думаю . Главное , что   перемены пришли , постучались ,  недожидаясь ответа  пинком  открыли  двери  ( тяжёлые старые  резные из  дерева  из  двух створок  с щеколдой  (- это важно !!) ) . И они , эти  самые перемены,  выбрали  именнно такие дни . Значит не зря их люблю и я ,  разве нет ?  Ты сам кстати  любишьсолнце-то или так себе?

А ещё  я  ходила   к своим  чудесным   друзьям  ,  в их удивительную  уютную студию . Мы говрили , пили  вкусный  чай . Объедались всем , чем  можно ,   смотрели на стенах   (  белых, огромных , ты  бы их видел - просто  чума ! ) разные  филтмы,   а пока  вторая  часть  киношки  докачиваолаьс  на медленном торренте  разбирали  английскую  утиную речь  . Мы так   заворожились  разгадыванием  его фраз, что   кино  ушло на второй  план , а мы  посмотрели пол  сезон а этого  мультика. Потом  смотрели на  англе  все части гарри , потом   кино  с челентано  , сё  немного про фото ,  но больше про красоту и любовь (  неужели , правда ? ) !


У меня было интересное время,  но  хватиоло меня  тольк она написание этого  хотя осталось много  фоток и дней . Как-нибудь  позже , хорошо ? Ну всё ,  ладно ,  я пошла спать  , поздно  уже .

33. Г.

Болит голова. Наверное  это давление  или что-то  вроде  того  из-за погоды.  Сейчас мне хочется  дождя , но  его нет за  окном. Жалко, грустно  как-то.

Захотелось   взять  книжку   с  полки . Пыльная,  я давно не  держала  её  в руках. Прежде  чем открыть её,   повертела  в руках,  погладила  обложку  ладонью, как-будто  смогу  что-то   почуствовать.  Почувствовать что-то  оттуда, из того времени , когда  её  только  туда  поставила , на эту  большую  широкую книжную полку. Да,  это  определённо кусочек того времени , нет сомнений.  Открываю,  да, да , это  всё  те же  страницы,  и  буквы   те  самые , боже  мой,  как странно всё  это, как же давно  я не держала  её  в руках.

Наверное  это  особенность   характера или таким  нужно  порсто родиться, не знаю,   но   мне очень свойственно  оборачиваться  назад.  Я не могу   не  нести  за  собой  своё  прошлое , не переплетать   его с настоящим.  Хотя нет, скорее  даже не так. Просто , когда  нечем  заполнить настоящее, я непременно  буду   заполнять   его доверха   прошлым . наверное   я так просто устроенна  , чёрт его знает.
Это книжка   , ровно как  и  десяток  стоящих  с ней рядом, они все  помнят  То, что было  тогда, давно.  Дальше  уже по принципу  домино ,  я не могу   сдержаться и  устоять. Я достаю  коробку  фотографий,  по памяти ,    наощупь  достаю  ту самую  пачку, перевязанную  цветной тесёмочкой.  Да,  были когда-то дни , когда  я не выпускала  их  из рук.   Не  знаю как ты , я верю   в энергию  и  её  сгустки ,  иначе  мне  сложно  объяснить   все  эти  реки ,  обжигающие   мои щёки .  раз  за разом,   как когда-то  давно  по  свежим ранам  после  недели ,   месяцев,  так и  сейчас после нескольких  лет.
За  фотографиями   идут  записи в блокнотах,  сохранённые   между   страниц   обёртки  Нашей   жевачки  и  бесконечные  воспоминания ,  впитывшиеся   кажется, во  всё,  к  чему  Мы  когда-либо  прикасались .
Это  сложно   объяснить  , описать  и  наверное  ещё  труднее понять и поверить  в это.  что-то  вроде   историй   из  фильмов  про   всевидящих    колдунов,  которым стоит только прикоснуться   к чему-то  или  поймать  определённый  запах , и сразу  в голове ряд  картинок  из прошлого ,   целые  цепочки  событий  и   детально прорисованных  дней.  А  кто сказал  что   глубокие   чувства  - это не магия, ведь  что  иначе    испытываю  я.

Неужели ты  никогда не строишь   невозможных проекций  ?  Неужели  не думаешь  о  всех тех  легендах,  что   люди  связаны  ниточками   на  щиколотках и  если им суждено переплести  их  судьбы,  жизнь  будет   ещё сталкивать  их   нос  к носу, будет   сводить   на разных повортах  жизни и непременно  будет  ещё  шанс   . Будет другое  время,  случайность,   шанс ,  ирония судьбы  и тогда   всё   будет  вновь.

 Чёрт  его знает ,  будет ли со мной  ещё  когда-нибудь  так  сильно  и так  глубоко. Можно  ли    после   того, как  было так больно  горько  и невыносимо   забыть   страх и   с той  же   чистой  искренностью   броситься     в непредсказуемые   дебри.  Можно  ли вообще  иметь такое  дважды ,  или,  упустив  один раз,   второго  уже  не будет ?  Хочется  верить  , что   потом  будет  больше  выше дальше  глубже  ярче и  я  просто  улыбнусь ,  сравнив  всё.  Но  это   будет ( если   будет )  лишь потом  ,  а сейчас  я  заполняю  опять и снова  этими  пережитками   себя и  пространство вокруг . Пытаюсь  оживить ,  вдохнуть  новые  мечты и планы ,  что-то  воссоздать . глупо и  жалко
Мне неприятно  от  себя самой ,  мне  не  жаль  себя ,  а скорее  немного противно .

  Мне  хочется чтобы  ты думал  обо мне ,  когда я думаю о  тебе. Мне хоочется ,  чтобы  ты вспоминал   и переживал  это   наше   снова и снова   в своих  снах. мне  хочется , чтобы  ты  улыбался ,  прокручивая в голове  все наши  шутки. Мне  хочется , чтобы  тот   большой , но   такой давнишний кусок  наших  жизней  значил для тебя  так же  много  , как и для меня. Мне  хочется  , чтобы   ты помнил  только   красивое и  хорошее,  хотя  по моеу  другого не было .
Пожалуйста
пожалуйста
пожалуйста

и спасибо. мы обладали  чем-то  абсолютным и совершенным.  всё  было   кем-то красиво написано  и
мне хочется окунаться в это ,  веря что  всё  это не просто так. Закрой  на это глаза ,  я  девочка , только и всего .  

Да, мне определённо  хочется   сейчас  дождя. Как тогда ,  помнишь , когда  мы  с тобой  целовались ?

32. Готова поспорить ты так не умеешь

Я могу поставить  сто  долларов  из копилки (одной новенькой  купюрой, это тебе не фигня какая-нибудь) на то , что  нет  больше на  Земле  таких  людей  как я, которые  так  же  безнадёжно нелепо  и быстро вляпываются  в привязанности. Тех ,  кто  глупо и скоротечно  выбирает   себе   случайный , как иногда кажется , объект и  полностью по уши  в него  ныряют , так  что  уже не  подняться на поверхность,   в мире  не так много. Такие  вот люди  , они очень  неправильно поступают ,   сразу привязываются  влюбляются   привыкают и всё такое , сами знаете, что  я имею  в виду. И когда  так  происходит,  потом практически невозможно выбросить  этого чёртова человека из мыслей, желаний , забот. Ты  хочешь  придумать , о чём  с ним  завтра  заговоришь и  как ответить , если   это его заинтересует и  он продолжит разговор , ты  постоянно  делаешь выбор в пользу "ему точно понравится " и  прямо-таки  болеешь  этим  существом/созданием.

К сожалению ,  я  как раз из таких вот глупцов , которым  привязать  себе  всеми возможными ниточками  , так  чтоб  потом  мучиться  и  истязать себя  воспоминаниями - это раз плюнуть.  Причём нет никакого лимита  ,  это   можно  делать бесконечно одновременно  и прямо   совсем  без  перерывов. Так что  я готова  сорвать  банк  и  повысить  ставки ,  я всё равно   знаю ,  что  ты  проиграешь мне  в этом споре. Ты  ведь  по-любому не умеешь   так как  я  вляпываться в людей , м ?

P.S. смысл то  в общем  в том, что мне  опять  в очередной  раз  свезло   посвятить  себя  случайному  человеку,  думаю не очень  надолго , потом у что на  горизонте   видно  следующего. дай  бог  нам  сил , таким  вот   глупцам, аминь.

31. фу ну зачем , даш ?

Привет . Очень старалась не пропускать ни один месяц и в каждом писать хотя бы по одной записи , но всё тщетно  . Високосный  февраль дал  мне +1 шанс побороть немногословность и лень , но увы, весь идеальный список  справа  внизу испорчен навеки  (

На самом деле меня очень стала напрягать эмоциональная составляющая  моей личности , ибо она  выходит  из под контроля ,  начиная  вершить  своё правосудие. Ну типа как  голос зелёного гоблина в зеркальном  шкафу у старого противника питера паркера из "Человека-паука", только ещё серьёзнее. Проведя пару часов в  банке с глупыми и медленными  людьми , которым  априори "всё равно" и которые  мне нагрубили противно до жути( в банке , куда сдают деньги , а не из стекла ) , я слушала одну и ту же грустную песню  в автобусе рассматривая в окне отражение почти мокрых глаз . А когда я испортила новое пальто ,  а потом  получила отказы  на все  свои предложения везде , где только можно , я прогнала с дивана кошку и не пускала  её минут  15 в комнату от злости. Совсем я расстроилась на  свой счёт в тот момент , когда  в  очередной десятитысячный раз услышала выбешивающие  тупые  размышления вслух о политике и ненужности  книг , абстракции в искусстве  и "всего такого" от кисы цвета сырной палочки и вместо того  , чтобы  саркастично  улыбнувшись   забыться в чём-нибудь  отвлечённом  - я взяла и   выбесилась. Ну прям как по  хорошей драме , с напутствующим  и точечным расстрелом всех её маленьких мыслей и   с такой прям стервочкой внутри и так , что мне даже стыдно стало  сразу и  прям  фу . Я никогда раньше так не делала, а теперь  вот пожалуйста. 

И самоое обидное именно то , что не могу я сдержать  эти противные  ощущения ,  я отчётливо  чувствую как становлюсь внутри  халком , как  майка безмятежной равнодушности к порокам общества   рвётся  , и на мне,  как нарастет  зелёная мускулатура на  Mr.Халке, появляются  юношеский категоричный максимализм , подавленость или агрессия , вспыльчивость  и  податливость внутренним  импульсам.

Не  хотелось бы  конечно  очень , но блин

Привет . Меня  зовут Даша ,  я наблюдаемый №1 ,  эксперимент-наблюдение "Типичный girl adolescent " , лаборатория Тхарма Инишиатив ( это на острове  в lost  было , окда ? )

30. № 30

.........
давай куда-нибудь уедем далеко надолго насовсем только вдвоём никому не скажем денег ни у кого не возьмём мы будем счастливы ты мне только поверь я умоляю тебя закрой за собой дверь 


Я не уверенна в том , чего мне  хочется сейчас. Я  сомневаюсь верно ли  я трактую то , что происходит вокруг и внутри , правильно ли выбираю друзей, тем ли людям  открываюсь и от тех ли , от кого следовало бы , отворачиваюсь.
Я не считаю , что  я всегда поступаю правильно и говорю  правильные вещи , но так наверное и не нужно . Мне  кажется , что всё вокруг  слишком незначительно и  очень уж мимолётно. Всё не лишено  заявки на  проницательную  глубину , но не обладает ею на  деле,  а  жаль.
Да. Пожалуй глубину  я  и ищу - везде всегда во всех судорожно тщетно постоянно осмысленно подсознательно собственноручно специально ненароком . Мне не хватает глобальности и монументальности. Это  должно меня напрячь, ведь это шаг в сторону  максимализма, хотя я  пила от него вчера таблетки.
Не знаю .Я  смотрю вокруг,  но не различаю лиц. Все что-то из себя представляют  или , в большинстве своём , лишь  хотят представлять , всё толкают в мир свои  неустойчивые аксиомы о жизни любви смерти и политике, едят раз в неделю салаты без  майонеза , чувствуя себя веганами , говорят в лицо   грубые вещи, прикрываясь  откровенностью, и много жалеют себя. Всех переполняет претенциозность,  редко  и неумело оправданная,  но никто не  готов быть  проще.
Конечно! Я  ищу это глубокую простоту, эту  подлинную, понимаешь , не поддельную чистую  простоту  восприятия. Чудо всепрощения и снисходительности. Волшебство  уживчивой терпимости к чужим ошибкам и вкусам,  где нет грязного массового пафоса  и всепоглощающей надменности.




Честно, я  очень  хочу  наткнуться наконец уже ,накануне этой  новой весны, на  хорошего парня , который  имеет чувство прекрасного и смотрит  выше, чем приземлённые разборки на тему  количества материального . Чтобы   понимал о чём  мы живём , о чём  тот  фильм,  где  мы   будем в титрах, что  тут  к чему  и  почему  всё остальное не имеет никакого смысла.

* * *

Я знаю, когда -нибудь настанет тот день. Я просто  поеду туда, а оттуда  ещё  дальше. А затем  не будет для меня никаких преград , не будет  ничего ,  что  бы  остановило  меня,  ничего , что  было  бы "против",  сплошные  только наши " за".И это не  вопреки ,  и это  будет не  назло , незачем будет кому-то что-то доказывать , незачем будет спорить и ругаться. Все  будут  понимать друг  друга , ждать , любить  , надеяться ,  обниматься.  И этому приключению   и вечным переездам не будет  конца и края,  а будут лишь остановки . Там, где  будет атмосфера той жизни о  которой  знаю я  и  знаешь наверняка ты .

29. это будет ?

Слушай,  я , кстати , давно  хотела тебя  спросить ,  когда   мы   уже начнём  вместе  читать  книги? Ну ,просто,  я  бы хотела  скорей готовить   с тобой   салаты,   кормить  тебя  ужином  ,  милый. Я имею  в виду, что  давно  пора смотреть вечерами  арт хаус, ну или  просто,  прижавшись   к тебе,  бояться  хоррора  на диване. Мне  показалось, что время  уже пришло , чтобы  ходить  в галереи  и  в  супермаркет  вместе. Тот  самый  момент, когда можно расклеить  по стенам географические карты и    мечтать  каждый раз перед  сном ,  в обнимку ,  запрокинув  на стену  ноги ,  как именно  мы доберёмся  до Исландии и что будем  кушать  в Риме, когда  закончатся все  запасы денег. Ты не пойми  меня неправильно , просто наступает  вроде бы   такой период ,  когда  самое  время  танцевать под  хороший джаз поздно ночью   почти  без пижамы. И,  я подумала , что было бы  очень здорово  покататься опять  целый  день  в метро , с конечной на конечную , до бесконечности.  Говорят , в такие вот моменты классно собирать  большие  пазлы часами, постоянно  отвлекаясь на  напольные поцелуи. Неплохо  гулять , когда  ветра нет  , согревая друг другу  руки. Также, ты бы помог мне   наконец превратить до конца  гостевой туалет в проявочную для моих  фото плёнок. Ты заметил, что твои футболки   и рубашки  стали на  ощупь мягче и пахнут теперь  вкусно ? да да , я просто немного  иначе стираю . А когда  мы бы пришли из  антикварной лавки на  углу, в которую постоянно  заходим, мы бы  долго  наблюдали  в комнате с выключенным светом пролетающие мимо   фонаря-маяка  снежные хлопья-фрегаты и  тихо сопели бы в молчаливой безмятежности ,  мы  были бы счастливы и от всех остальных независимы.


Да,ну  и  кстати ,  главное : когда мы с тобой  познакомимся ?

28.Удовольствие .

Сегодня   удивительный  день,  действительно   чудесный  и  бесконечно  добрый.  Все  часы  разговоров  , прогулок , шуток и  подлинной ,  искренней  душевной боли  были   проникнуты  каким-то  добром, человеколюбивым  и  близким  теплом людским,  редким  и  ценным.

Это  невероятное  ощущение, когда  ты   споришь ,   вступаешь   в дискуссию  о   каком-либо предмете,  событие .  Это потрясающе, когда  в  этом  споре  ты  встречаешь сильные и  аргументированные теории  и  систему  взглядов, которые способны  достойно противостоять твоим или  дают тебе представление о  новой , непознанной  тобой  до этого  грани  твоего собственного мировоззрения, мироощущения.  Но  не передать  словами ,   что   ты чувствуешь ,   что происходит внутри тебя , когда  такой спор переходит  в нечто   внутренние,  сакральное  , если  хотите,   безумно  личное и  от  этого   великолепное. Когда  ты  подсознанием   проникаешь   в то ,что тебе описывают ,  когда ты  впитываешь   мысли и идеи ,  которые не посещали тебя  раньше, но  так превосходны  и  глубоки ,  что ты  невольно  жаждешь тоже  обладать  ими.  Тебя  выталкивают из  зоны  бездеятельного  и поверхностного  личного спокойствия,  расшатывают     устойчивые   наборы    фраз  , заимствованных  из книжек, тебя  заставляют   проснуться,   заставляют  думать.

Я  люблю  думающих . Я  получаю   удовольствие  от  людей думающих. Я  очень  люблю   такие  вот   противостояния  мнений,  эмоций ,  когда ты смотришь   в глаза,   в которых  есть  импульс,  есть   притяжение  , непреодолимое притяжение ума ,  свет , который  передается  и тебе ,  есть что-то  необъяснимое ,   пугающее  своей природой . И тебя  бросает  в  дрожь , тебя  распирает восторг и,   вдохновляющие , задевающие слова ,  с которыми  ты не согласен ,  которые  вызывают   это  желание спора , бесконечного обмена  накопленными размышлениями , будят океан внутри.

Если  вы  находите на своём пути  по-настоящему  глубоких людей ,  людей  , которые  готовы погружаться  целиком и полностью и отдаваться чему-то или кому-то  без  оглядки ,  тех , кто умеет наслаждаться  , тех , кто  способен поднять планку выше твоей головы  и  заставить тебя, сам того не ведая , двигаться  и тянуться к ней , тех ,  кто вызывает в тебе   ощущения , которые не вызывают  ни  влюблённости , ни   смех , ни  горе ,  ни  друзья , ни нежность ,  что-то  действительное необыкновенное ,  самобытное - пожалуйста  , держитесь  за них  . Сделайте всё , чтобы не потерять .

Пожалуйста ,  читайте.

Сегодня  один из тех удивительных  и волшебных  дней , когда   я   в  очередной раз  убедилась  в  неоспоримой  важности этого.

и спасибо  за  такой потрясающий , редкий и   фантастически  приятный день, С.

27. бывают такие моменты в жизни , когда не хочется разговаривать

 

*   *  *

 

на юге душно и сумерки ,  я на самом деле добрая

26. Да, я знаю, что всё дело в тебе

К какому-то определённому моменту   при  конкретном образе жизни  и особых взглядах на многие   вещи  по прошестви  заданного периода времени  внутри накапливается  чувство , то самое , которое не предназначено для одного себя.
Это чувство   внутри  меняет  форму ,  подстраивается  под  тех ,  кто рядом со мной и   заставляет    сердце  биться чаще  ,  вырабатывая  рефлекс   на какого-то  одного человека , которого  оно    само же и выбирает  (без  моего ведома ) .
В такие  вот  самые   моменты  я и   хочу начать всё  сначала , заново поверить  в то ,  в чём  разочаровывалась  до этого ,   опять  решиться  на всё поэтичное  и  снова  жить  для  человека  одного  ,погружаться на глубину его, бросить принципы все, не писать в соц сетях, занимать  себя поиском   для него интересных вещей, помогать   утешать  хвалить  ,  гордиться   всем  ,    дарить и делить  мечты /мысли/слова /дни,  вновь почувствовать  то тепло внутри,  что не купишь  и не найдёшь на  улице  ,и  ещё , как когда-то  давно ,   попытаться  почувствовать   губ   тепло  заботливое крайне  нежное   греющее , но  об  этом  можно  потом ,  мы же типа

не грешные.
Просто это  я всё к тому ,  что  нашла я  уже своего  странного,
только  всё почему-то  пока   молчит не говорит о главном и не делает главного.
и сейчас мне так важно  , чтобы  всё не  упало  в обычный  такой квадрат пустоты .
ибо верю  , что  чувствуешь и понимаешь о чём я  ты .

7:28 am

   

ну зима же ,  смотри!

моя  собака  идеальна , потому что  у неё нос кинг конга

25. как по бродскому

Дома тёплая атмосфера,  просто  греют тут  батареи , но любви ласки нежности  нет и не будет дома, потому  что  холодный пол  и в  кровати кома  ,  потому  что мама ругаться любит и коты мне мышей приносят только , и когда же  закончится всё  такое  , через сколько ?
зарываясь куда -то там  в  одеяла  книги и фильмов массу ,
мне  пожалуйста  один  билет  на последний ряд
оплатите в кассу
почему-то нет   тебя  здесь  и со мной  рядом ,
ты абстрактный  какой-то  далёкий от всех
ты запомнился мне взглядом

не обнимешь и не посмотришь если  захочешь

будешь ветреным,   будешь учтивым если захочешь
одного  лишь прошу  у тебя, робея,
помоги мне поверить  в себя,
стань храбрее.

24. недопонимания

я  очень  не  люблю  недопонимания. я   очень  не  люблю   такие моменты ,  когда   ты   готов  послать   всё  к  чертям , когда ты не знаешь ,  что отвечать  на вопросы , когда  ты потерян  ,  когда  появляется   отрешённая какая-то апатия ко всему , когда начинаешь  злиться .  Я  так не  люблю  злиться ,  обижаться , ссориться  ,  раздражаться  ,  кого-то  огорчать  ,  самой расстраиваться ,  я так не  люблю   хмурой  ходить  ,  слёзы   проглатывать  ,  не выпускать наружу  правду , запирая   её  высокомерной  немногословностью . Я так не люблю  сети   интернета  , которые  всё равно пронизывают и пронизывать будут    повседневную  жизнь, не люблю   настораживаться из-за  точек  в конце  фраз  и  не понимать  восклицательные  знаки ,  не люблю   большую  серую массу разговоров  без  интонаций  и взглядов  без  жизни  и  смысла  без притяжения  и  реальности   без   чего-то особенного  ,  что содержит    в себе   настоящий разговор.
 не  люблю , просто не люблю  я эти неприятные колкие такие  и двусмысленные недопонимания , правила  , оговорки ,  пометки   ,  см. пункт  1 
не понимаю  зачем   такие   сложные бессмыслицы  от  которых  лишь   хуже  всё 
мне от этого  больно
мне  от этого страшно
мне  от этого неприятно
мне  от  этого неуютно
мне  от этого  одиноко


Я  хочу  мириться ,  и , обнимая    , чувствовать тепло  
именно так  хочу и никак иначе  ,  вот  и всё

23. Шш

Есть у всего нас вокруг происходящего своё какое-то движение точное , выверенное , кем-то когда-то давно за нас самих рассчитанное. Свой ритм , темп , если хотите. И каждый раз ,берясь за новое дело или принимаясь доделывать заброшенное старое , приходиться не мало потратить сил/усилий на это , на вход в этот поток бесконечный безостановочный . Я , кажется , поймала среди шума и гула голосов ненужных чужих лишних ото всех и всего отрешённых ,  нужный стук метронома , который,  еле слышно , но очень стабильно,  отбивает свои удары , задавая свои правила и законы. Продиктовывая  слог  за  слогом , со своей  особой скоростью  и  интонацией  , он  дает  тебе шанс  соответствовать. Соответствовать   принципам  и  стереотипам ,  которые  ты проклинаешь;  поспевать  за толпой  безликой бездушной  лишь  физически  и материально  вообще на  земле  этой грешной существующей  ;  но   пока ты соответствуешь   -  ты в  игре .  

Смысла нет пережёвывать  всю  ту  гадость ,  которая   называется   разногласия  в  обществе  , потому  что уже тошнит  от  бесконечных   этих  моралей  учений  и  пропогандистких  философий  , которые   выдалбливают  в  тебе  пустоту  , заполняя  тебя  ненужной  информацией. Именно  поэтому  , потому что   уже  тошнит  от ненужного и пустого , не хочется говорить    о  важном. О том ,   что ты  думаешь  и  чувствуешь на самом  деле. Именно  поэтому ,  а не  потому , что  сказать  тебе нечего.  Именно  поэтому , а не  из-за чего-то  другого    лучше промолчать  мимо  ушей пропустить  забыть  смириться  (не принять  ,  а просто  с фактом  существования  такого    в природе  смириться ) . Но ,  в целом ,  пока ты   хочешь  добиться   кем-то  обозначенных  " высокими  "  высот  ,   ты должен  играть ,   играть  со временем ,    что   как минимум несуразно , делать  много вообще   вещей не желанных, не обоснованынх толком  , пустых  лишенных   всякой  логики смысла  и  гуманности  , просто делать  вопреки    себе самомму  , чтобы    в конце  сказали  ,  что  ладно  уж , было и тебя  уважать  за  что.  Многого  добился. 

Таки  вот  я поймала  этот ритм   ,   создается  ощущение ,  что  я слышу  как  гудит      вокруг  ,работающий на полную  мощь  ,запущенный  механизм ,  машина   электронно-вычислительная  , полезная  ,  с  повышенной работоспособностью . Делаю  успехи ,  молодец  , Дашенька  ,   стараюсь  ,  страстно окунаясь  в науки  и  языки  .   А машина  гудит работает  вместе   с  шумно  выполняющим в определённой  ,заданной условиями  задачи,  последовательности   свои   программы  и процессы  .  

шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш     Слышишь ? 

 

 

 

 

мариночка немцева  сняла меня  в осени

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

а  это  цветущее персиковое  дерево   в  венеции , это фото   было   самым  первым  на новой  плёнке , но самым  последнем  в  путешествие  по италии  , и  оно  мирно   ждало  своей  очереди появиться, пока   вся  эта   плёнка  не будет  отснята  , так  тчо порадовало меня  собой  совсем недавно  .
привет  из прошлого ,  нам  в этой  тусклой осени  не  хватает  таких цветов

22. Птички

Многие мои приятели , девочки и мальчики , хотят  иметь  крылья. Ну , точнее , они  считают , что они птицы, свободные и  от  мира всего   приземлённого отрешённые. Такие ,   которые  в рассветы влюблены  и  им парить   бы  вечно   над  морями и лесами лишь  бы   свободными  быть. Такие, что никому  их не понять и  глубину  их  не постигнуть. Такие , которые вечные, юные, неприхотливые, но нуждающиеся в ласке  и нежности,  в заботе, да и только. И им на линии  судьбы, как они говорят, написано выше  скал   летать,  разбиваясь  о  ветер  холодный   там, высоко-высоко. И  ещё суждено им знать  и видеть то, что людям смертным и скучным никогда не   доведётся и на  одну  восьмую  узнать, а потом они  будут, погружённые в этот  смысл   бытия  недосягаемый, жить, не сбавляя  скорость  своего полёта ни на секунду, полной  грудью  дышать  и  внимать   всему  сущему чистому  от земли   грешной  далёкому. Они  созданы  для  страстей, а не  для чувств. Они созданы,  чтобы, свободой дыша и напиваясь, творить это наше "настоящее", а не следить за ним. Они  должны   иметь  больше,чем   имеют ,  достойны    большего, чем   когда-либо  смогут получить  в этой  жизни  своей.

Разве  не  прекрасно  это  их  такое  инфантильное  пусть немного, но трогательное  и искренние  стремление птицей стать, это их  стремление  в небеса  подняться, объяснить  всему миру глухому слепому  бездушному  как им  плохо  и  тяжко  на земле  ногами стоять, когда сердце  рвётся, кричит: "Лети!". Как это   пронзительно  всё звучит и выглядит, когда  девочки  и мальчики не хотят совсем себя  олицетворять с миром, которой в этой реальности обыденной существует здесь сейчас рядом, как  это грустно безмерно, что совсем не меняется ничего. Что всё прошлое и настоящее и будущее связано  прискорбными проблемами,  пубертатными  спорами  внутри  себя, решениями сложными, но когда бы тебе ни было 17, в 1837  или в 2085, тебе всё равно будет хотеться очень птичкой  той  самой невесомой незримой неощутимой  внутренней  с надрывом  и  мыслями, достойными  уважения,  стать.Парить, парить, будучи  ослеплённым  солнца  лучами  призрачными, иметь душу, а не насос, кровь перегоняющий, расправлять  крылья, как у  альбатросов  широкие, и ловить эти небесные  оргазмы заоблачные, а не просто любить жену свою  мужа своего(нужное подчеркнуть) в четырёх стенах  по адресу : станция метро такая-то.


Такие  вот  ребята, они, по моему, очень счастливые. Сами подумайте, как богата  кислородом и неопровержимой надеждой такая  мечта, как вдохновляет и воодушевляет тебя всего  чувство, что  ты, кажется, приблизился  к панацее своей  на  чуть -чуть, когда   ты  всеми  доступными способами поднимаешься в небо.  И  пусть, как и все мечты и стремления  человеческие, потом это обрывается и прекращается, но зато это чувство было, было ведь на  секундочку короткую! И поэтому это мечта очень-очень классная, действительно крутая. Мне такие ребята очень-очень нравятся.

в венеции продают за витринным стеклом  птичек очень  красивого цвета

21. Дни Дождей

Хм, написала название  и показалось , на секундочку , что  на экране   написано   Дворец  Дожей.  Он , кстати  , очень красивый .Повспоминала   Италию :)

в италии солнечно и   фантастически приятно

Дни  , когда    постоянно  идут  дождики    и ливни  и моросящие  такие  непонятки  и  сильные  такие  ураганы  бушуют, они  для  кого-то выпавшие , а мне нравится. Искренни  нравится. Серьёзно, это  же классно так,  когда   прохладно  задумчиво   всё вокруг  , а ты   можешь  такой таинственный ,   именно  вот такой  дождливо-погодный   ходить   по  улицам,  музыку  слушать   ,  подпевать  шёпотом  в  трамвае  и  ногой притопывать и по  лужам  ходить и ночью   под  шум и гул   такой  барабанящий  засыпать   и забывать   закрывать  сумку , доставать потом  из неё тетради  сверху  размокшие  ,  по  вечерам  огни  видеть  , отражающиеся в  асфальте   и  наизусть  запомнить     глубину каждой   лужи на пути  домой , измерив   их   резиновыми  сапоги    в первый  же  дождь.
Мне нравится ,  когда  влажный  воздух   завивает  волосы , мне нравится, когда люди  с большими  зонтами   красивыми  ходят. Мне  ещё  классно , от того  что  в  такие  вечера   ливневые  я зачастила в  кино хорошее. Это же здорово , нет разве ?
Дождики  нам  передышку  дают   не слабую ,  отдышаться  шанс и передумать все  ,  заменить  плейлист   и  влюбиться  в мальчика , который   очень  уж  в этот   дождь  притягателен и  хорош. Это шанс  всем  нам  посидеть  в кафе  любимых ,  почувствовать   запах   собак мокрых  добрых   тёплых  счастливых  заинек.  И   когда  у  автобуса   изнутри от  дыхания  всех  тёплого  все  окошки  запотевают    , то  потёки  на  них красивые , на медуз  похожие  сильно очень   прямо   да и просто ты рисовать на них  можешь , разве  это не  замечательно , да  ведь ?
То то  же .

20. Калека

И  может быть , у меня, как  и у  многих  других,  ранней  осенью  начинается  то самое,   что нельзя называть. То  самое,  что   не имеет названия.  То  самое,  что  подразумевает  осень. Ощущение   чего-то  тёплого, но  от тебя далёкого.  Понимаешь ?  Как будто   ты знаешь,  что   скороо   будешь  обладать  чем-то  прекрасным  ,   высоким таким,  непревзойдённым, непременно  тебя любящим  тоже,  просто  чувствуешь ,    но пока   этого не имеешь.  Будто   мерещется  тебе всё  то, чего не хватает  всем и всегда.  Будто  совсем рядом  и вот  оно , релаьное, просто  подождать надо.  Но  непременно  дождёшься  ты  будто бы. 

Старнно , я раньше не  верила  во все  эти  фразы  надменные ,   что   "не могу  полюбить   кого-то ,   потому  что   моё   сердце   любовью наполненое  однажды  было   уже отвергнуто  и теперь    чёрств  и  ценичен   я вовеки  веков".  А   сейчас , кажется,  и   могу поверить даже  .  Я  не знаю,   можеть быть   ,   у меня, как  и у  многих других  ,  ранней  осенью  именно  это начинается,  ну   а может быть   и не просто  это  свалить разрешается  на  осень раннюю.
Что , если  это  сердце   у меня  теперь  такое  ,  покалеченное ,  что  ,   елси  оно просто    по другому теперь     после  всего этого чувствует,  а я не проверила    сразу,  а теперь   и не помню   ,   как  раньше  ,  до     этого , было.
Старнно  всё  это,  странно.   Хочеся руки  красные  уже  от  холода  и от тумана утреннего   спрятать    в   карманы   пальто  большие такие  и  тёплые и  идти не переставая и не оборачиваясь . 
И вот  год прошёл  без него , три шесть пять  дней в безмолвном  таком  мучение.  Типа сильная , типа   всё   внутри  переживу и   смирюсь  сразу. Не ребеёнок  же, типа. 

Я будто бы  вернулась  на место  преступления, только  вот не   убийцей   , а жертвой  той  самой , раненой . Но , хотя, нет, и  убийей  тоже, в одном лице. И   поэтому  больно  так, как   у  Кларка  Кента    рядом  с большим  метеоритом. Знаешь  да ,  как это ?
вот  и тут  такая  же  история.

 P . S .  больно так ,    сильно  ,  изредка   хочется, чтобы  заметил  кто-нибдуь. Виду не подал ,  без  всякой жалости ,просто    взял  в сови  руки      всё.  Защитил,  укрыл, замолчать заставил бы.  курткой   сверху  укрыл  мальчишеской   своей,  чтобы   сразу  тепло  сделалось. Рядом  сел  в кино , руку   сжал   своей   крепко, чтобы    прямо  облил   доверием.
Можно мне ? 

19. ...

Сегодня наконец  начали снова радовать  хорошим  кино  в  ракурсе ,  но порадоваться  на  открытие  сезона нового   захотели  кроме меня  ещё несколько  .пару   человек  и  ещё  толпа с ними , так  что мест не  хватило ,  я  сидела на полу  деревянном  классном   ,  а кино  было  добрым   и точным .
А вообще ,   уже стало  холодно,  но  у нас   батареи не  включены , и не будут  включены - сломаны . А в кровати   холодно . Холодно .  Да и в кресле   в  шарфу   замотанная , но вот всё равно  что-то  холодно .
Осень мне разрешила  одеть  пальто   немножечко . Здорово.

18. Сон и Сом.

Я  в какой-то прострации , если  честно. Вроде  не лето  уже, прохладно,  никто из  друзей не ходит  на  пляж, да и мне не хочется , вроде  все  как бы ещё гулять  ходят   ,   а другие    к  учёбе готовятся  как  ненормальные.   Я  вроде   бы   не  сильно  мёрзну, но  почему  -то  убрала    в шкаф  шорты. Вроде  бы   это  ещё не осень  ,  но уже   одиноко  что-то.

Я   очень  много сплю , но   очень  мало.  Поздно встаю,   и все  думают , что я соня. Просто  мне не  уснуть  ночами,  я сова полнейшая,   да и потом  ночью  не интересно спать.  Не знаю  , как  вы,   а  я вижу  сны  каждый  божий  день . И   пока  я  сплю  ночью  , они   какие-то не   интересные,  будничные , о том  о сём ,  порой  даже  рассказывать не  станешь -  так  скучно . Но под  утро,   точнее   когда  уже   выспался  , но не  встаёшь , и вроде  бы  слышишь  как  мама  ходит по дому  и  гремит   чем-то,  вроде бы  кошка    по тебе  ходит  и  мурлыкает, но   ты  и спишь  ещё  вроде.   Когда  я   попадаю  в такое  состояние  каждое  утро,  я   внутренне, а может быть и   внешне  ,  улыбаюсь.  Ведь     нет ничего в мире   интереснее и  нереальнее, чем  эти  бесконечные   сны , рисующиеся в фантазии,  такие красочные , сказочные,  волшебные.  Не знаю, повезло  ли мне ,  или  такие  сны видят многие , но   они    очень  вдохновляют меня. И  в этой летне-осенней прострации, в этом   , будто, зале  ожидания   следующего этапа ,   я могу  спать столько,   сколько  захочу, не боясь пропустить  что-то   красивее и  интереснее  этих   снов. Какие-то  цветовые гармонии, спектры,   лучи  солнца,   разная погода разные  ощущения.

  Недавно  мне снилось  большое   озеро,  холодное, глубокое,   в   глубокой  чаще  леса,   в  овраге,  покрытом   мохнатым   влажным   мхом. Оно  было  большое,    таинственное,  а  в его  водах  жил  огромный   сом. Сом,   с  длинными   усами ,  с гладкой  скользкой  чешуёй ,   с большими  чёрными  глазами,   который  тихо  плавает   по  дну, бесшумно  моргая, и иногда  выныривая. Что-то  похожее   было  в  потрясающе  красивом   фильме  Крупная  рыба, наверное   это навеяно  им. Посмотрите, если  будет время.

Эти сны вдохновляют меня . Вот  , кстати ,  пара новых  снимков. Как вам  ?

на фотографиях Полина  Чекалова

17. Do think

"Believe that nothing is impossible for you. 

Think yourself immortal and capable of 

understanding all. All arts, all sciences, the nature of all living things. Mount higher than the highest height. Descend lower than the lowest depth. — The way up and the way down are one and the same" 

на фото Мария Бутивченко