24. недопонимания

я  очень  не  люблю  недопонимания. я   очень  не  люблю   такие моменты ,  когда   ты   готов  послать   всё  к  чертям , когда ты не знаешь ,  что отвечать  на вопросы , когда  ты потерян  ,  когда  появляется   отрешённая какая-то апатия ко всему , когда начинаешь  злиться .  Я  так не  люблю  злиться ,  обижаться , ссориться  ,  раздражаться  ,  кого-то  огорчать  ,  самой расстраиваться ,  я так не  люблю   хмурой  ходить  ,  слёзы   проглатывать  ,  не выпускать наружу  правду , запирая   её  высокомерной  немногословностью . Я так не люблю  сети   интернета  , которые  всё равно пронизывают и пронизывать будут    повседневную  жизнь, не люблю   настораживаться из-за  точек  в конце  фраз  и  не понимать  восклицательные  знаки ,  не люблю   большую  серую массу разговоров  без  интонаций  и взглядов  без  жизни  и  смысла  без притяжения  и  реальности   без   чего-то особенного  ,  что содержит    в себе   настоящий разговор.
 не  люблю , просто не люблю  я эти неприятные колкие такие  и двусмысленные недопонимания , правила  , оговорки ,  пометки   ,  см. пункт  1 
не понимаю  зачем   такие   сложные бессмыслицы  от  которых  лишь   хуже  всё 
мне от этого  больно
мне  от этого страшно
мне  от этого неприятно
мне  от  этого неуютно
мне  от этого  одиноко


Я  хочу  мириться ,  и , обнимая    , чувствовать тепло  
именно так  хочу и никак иначе  ,  вот  и всё

23. Шш

Есть у всего нас вокруг происходящего своё какое-то движение точное , выверенное , кем-то когда-то давно за нас самих рассчитанное. Свой ритм , темп , если хотите. И каждый раз ,берясь за новое дело или принимаясь доделывать заброшенное старое , приходиться не мало потратить сил/усилий на это , на вход в этот поток бесконечный безостановочный . Я , кажется , поймала среди шума и гула голосов ненужных чужих лишних ото всех и всего отрешённых ,  нужный стук метронома , который,  еле слышно , но очень стабильно,  отбивает свои удары , задавая свои правила и законы. Продиктовывая  слог  за  слогом , со своей  особой скоростью  и  интонацией  , он  дает  тебе шанс  соответствовать. Соответствовать   принципам  и  стереотипам ,  которые  ты проклинаешь;  поспевать  за толпой  безликой бездушной  лишь  физически  и материально  вообще на  земле  этой грешной существующей  ;  но   пока ты соответствуешь   -  ты в  игре .  

Смысла нет пережёвывать  всю  ту  гадость ,  которая   называется   разногласия  в  обществе  , потому  что уже тошнит  от  бесконечных   этих  моралей  учений  и  пропогандистких  философий  , которые   выдалбливают  в  тебе  пустоту  , заполняя  тебя  ненужной  информацией. Именно  поэтому  , потому что   уже  тошнит  от ненужного и пустого , не хочется говорить    о  важном. О том ,   что ты  думаешь  и  чувствуешь на самом  деле. Именно  поэтому ,  а не  потому , что  сказать  тебе нечего.  Именно  поэтому , а не  из-за чего-то  другого    лучше промолчать  мимо  ушей пропустить  забыть  смириться  (не принять  ,  а просто  с фактом  существования  такого    в природе  смириться ) . Но ,  в целом ,  пока ты   хочешь  добиться   кем-то  обозначенных  " высокими  "  высот  ,   ты должен  играть ,   играть  со временем ,    что   как минимум несуразно , делать  много вообще   вещей не желанных, не обоснованынх толком  , пустых  лишенных   всякой  логики смысла  и  гуманности  , просто делать  вопреки    себе самомму  , чтобы    в конце  сказали  ,  что  ладно  уж , было и тебя  уважать  за  что.  Многого  добился. 

Таки  вот  я поймала  этот ритм   ,   создается  ощущение ,  что  я слышу  как  гудит      вокруг  ,работающий на полную  мощь  ,запущенный  механизм ,  машина   электронно-вычислительная  , полезная  ,  с  повышенной работоспособностью . Делаю  успехи ,  молодец  , Дашенька  ,   стараюсь  ,  страстно окунаясь  в науки  и  языки  .   А машина  гудит работает  вместе   с  шумно  выполняющим в определённой  ,заданной условиями  задачи,  последовательности   свои   программы  и процессы  .  

шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш     Слышишь ? 

 

 

 

 

мариночка немцева  сняла меня  в осени

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

а  это  цветущее персиковое  дерево   в  венеции , это фото   было   самым  первым  на новой  плёнке , но самым  последнем  в  путешествие  по италии  , и  оно  мирно   ждало  своей  очереди появиться, пока   вся  эта   плёнка  не будет  отснята  , так  тчо порадовало меня  собой  совсем недавно  .
привет  из прошлого ,  нам  в этой  тусклой осени  не  хватает  таких цветов

22. Птички

Многие мои приятели , девочки и мальчики , хотят  иметь  крылья. Ну , точнее , они  считают , что они птицы, свободные и  от  мира всего   приземлённого отрешённые. Такие ,   которые  в рассветы влюблены  и  им парить   бы  вечно   над  морями и лесами лишь  бы   свободными  быть. Такие, что никому  их не понять и  глубину  их  не постигнуть. Такие , которые вечные, юные, неприхотливые, но нуждающиеся в ласке  и нежности,  в заботе, да и только. И им на линии  судьбы, как они говорят, написано выше  скал   летать,  разбиваясь  о  ветер  холодный   там, высоко-высоко. И  ещё суждено им знать  и видеть то, что людям смертным и скучным никогда не   доведётся и на  одну  восьмую  узнать, а потом они  будут, погружённые в этот  смысл   бытия  недосягаемый, жить, не сбавляя  скорость  своего полёта ни на секунду, полной  грудью  дышать  и  внимать   всему  сущему чистому  от земли   грешной  далёкому. Они  созданы  для  страстей, а не  для чувств. Они созданы,  чтобы, свободой дыша и напиваясь, творить это наше "настоящее", а не следить за ним. Они  должны   иметь  больше,чем   имеют ,  достойны    большего, чем   когда-либо  смогут получить  в этой  жизни  своей.

Разве  не  прекрасно  это  их  такое  инфантильное  пусть немного, но трогательное  и искренние  стремление птицей стать, это их  стремление  в небеса  подняться, объяснить  всему миру глухому слепому  бездушному  как им  плохо  и  тяжко  на земле  ногами стоять, когда сердце  рвётся, кричит: "Лети!". Как это   пронзительно  всё звучит и выглядит, когда  девочки  и мальчики не хотят совсем себя  олицетворять с миром, которой в этой реальности обыденной существует здесь сейчас рядом, как  это грустно безмерно, что совсем не меняется ничего. Что всё прошлое и настоящее и будущее связано  прискорбными проблемами,  пубертатными  спорами  внутри  себя, решениями сложными, но когда бы тебе ни было 17, в 1837  или в 2085, тебе всё равно будет хотеться очень птичкой  той  самой невесомой незримой неощутимой  внутренней  с надрывом  и  мыслями, достойными  уважения,  стать.Парить, парить, будучи  ослеплённым  солнца  лучами  призрачными, иметь душу, а не насос, кровь перегоняющий, расправлять  крылья, как у  альбатросов  широкие, и ловить эти небесные  оргазмы заоблачные, а не просто любить жену свою  мужа своего(нужное подчеркнуть) в четырёх стенах  по адресу : станция метро такая-то.


Такие  вот  ребята, они, по моему, очень счастливые. Сами подумайте, как богата  кислородом и неопровержимой надеждой такая  мечта, как вдохновляет и воодушевляет тебя всего  чувство, что  ты, кажется, приблизился  к панацее своей  на  чуть -чуть, когда   ты  всеми  доступными способами поднимаешься в небо.  И  пусть, как и все мечты и стремления  человеческие, потом это обрывается и прекращается, но зато это чувство было, было ведь на  секундочку короткую! И поэтому это мечта очень-очень классная, действительно крутая. Мне такие ребята очень-очень нравятся.

в венеции продают за витринным стеклом  птичек очень  красивого цвета

21. Дни Дождей

Хм, написала название  и показалось , на секундочку , что  на экране   написано   Дворец  Дожей.  Он , кстати  , очень красивый .Повспоминала   Италию :)

в италии солнечно и   фантастически приятно

Дни  , когда    постоянно  идут  дождики    и ливни  и моросящие  такие  непонятки  и  сильные  такие  ураганы  бушуют, они  для  кого-то выпавшие , а мне нравится. Искренни  нравится. Серьёзно, это  же классно так,  когда   прохладно  задумчиво   всё вокруг  , а ты   можешь  такой таинственный ,   именно  вот такой  дождливо-погодный   ходить   по  улицам,  музыку  слушать   ,  подпевать  шёпотом  в  трамвае  и  ногой притопывать и по  лужам  ходить и ночью   под  шум и гул   такой  барабанящий  засыпать   и забывать   закрывать  сумку , доставать потом  из неё тетради  сверху  размокшие  ,  по  вечерам  огни  видеть  , отражающиеся в  асфальте   и  наизусть  запомнить     глубину каждой   лужи на пути  домой , измерив   их   резиновыми  сапоги    в первый  же  дождь.
Мне нравится ,  когда  влажный  воздух   завивает  волосы , мне нравится, когда люди  с большими  зонтами   красивыми  ходят. Мне  ещё  классно , от того  что  в  такие  вечера   ливневые  я зачастила в  кино хорошее. Это же здорово , нет разве ?
Дождики  нам  передышку  дают   не слабую ,  отдышаться  шанс и передумать все  ,  заменить  плейлист   и  влюбиться  в мальчика , который   очень  уж  в этот   дождь  притягателен и  хорош. Это шанс  всем  нам  посидеть  в кафе  любимых ,  почувствовать   запах   собак мокрых  добрых   тёплых  счастливых  заинек.  И   когда  у  автобуса   изнутри от  дыхания  всех  тёплого  все  окошки  запотевают    , то  потёки  на  них красивые , на медуз  похожие  сильно очень   прямо   да и просто ты рисовать на них  можешь , разве  это не  замечательно , да  ведь ?
То то  же .

20. Калека

И  может быть , у меня, как  и у  многих  других,  ранней  осенью  начинается  то самое,   что нельзя называть. То  самое,  что   не имеет названия.  То  самое,  что  подразумевает  осень. Ощущение   чего-то  тёплого, но  от тебя далёкого.  Понимаешь ?  Как будто   ты знаешь,  что   скороо   будешь  обладать  чем-то  прекрасным  ,   высоким таким,  непревзойдённым, непременно  тебя любящим  тоже,  просто  чувствуешь ,    но пока   этого не имеешь.  Будто   мерещется  тебе всё  то, чего не хватает  всем и всегда.  Будто  совсем рядом  и вот  оно , релаьное, просто  подождать надо.  Но  непременно  дождёшься  ты  будто бы. 

Старнно , я раньше не  верила  во все  эти  фразы  надменные ,   что   "не могу  полюбить   кого-то ,   потому  что   моё   сердце   любовью наполненое  однажды  было   уже отвергнуто  и теперь    чёрств  и  ценичен   я вовеки  веков".  А   сейчас , кажется,  и   могу поверить даже  .  Я  не знаю,   можеть быть   ,   у меня, как  и у  многих других  ,  ранней  осенью  именно  это начинается,  ну   а может быть   и не просто  это  свалить разрешается  на  осень раннюю.
Что , если  это  сердце   у меня  теперь  такое  ,  покалеченное ,  что  ,   елси  оно просто    по другому теперь     после  всего этого чувствует,  а я не проверила    сразу,  а теперь   и не помню   ,   как  раньше  ,  до     этого , было.
Старнно  всё  это,  странно.   Хочеся руки  красные  уже  от  холода  и от тумана утреннего   спрятать    в   карманы   пальто  большие такие  и  тёплые и  идти не переставая и не оборачиваясь . 
И вот  год прошёл  без него , три шесть пять  дней в безмолвном  таком  мучение.  Типа сильная , типа   всё   внутри  переживу и   смирюсь  сразу. Не ребеёнок  же, типа. 

Я будто бы  вернулась  на место  преступления, только  вот не   убийцей   , а жертвой  той  самой , раненой . Но , хотя, нет, и  убийей  тоже, в одном лице. И   поэтому  больно  так, как   у  Кларка  Кента    рядом  с большим  метеоритом. Знаешь  да ,  как это ?
вот  и тут  такая  же  история.

 P . S .  больно так ,    сильно  ,  изредка   хочется, чтобы  заметил  кто-нибдуь. Виду не подал ,  без  всякой жалости ,просто    взял  в сови  руки      всё.  Защитил,  укрыл, замолчать заставил бы.  курткой   сверху  укрыл  мальчишеской   своей,  чтобы   сразу  тепло  сделалось. Рядом  сел  в кино , руку   сжал   своей   крепко, чтобы    прямо  облил   доверием.
Можно мне ? 

19. ...

Сегодня наконец  начали снова радовать  хорошим  кино  в  ракурсе ,  но порадоваться  на  открытие  сезона нового   захотели  кроме меня  ещё несколько  .пару   человек  и  ещё  толпа с ними , так  что мест не  хватило ,  я  сидела на полу  деревянном  классном   ,  а кино  было  добрым   и точным .
А вообще ,   уже стало  холодно,  но  у нас   батареи не  включены , и не будут  включены - сломаны . А в кровати   холодно . Холодно .  Да и в кресле   в  шарфу   замотанная , но вот всё равно  что-то  холодно .
Осень мне разрешила  одеть  пальто   немножечко . Здорово.

18. Сон и Сом.

Я  в какой-то прострации , если  честно. Вроде  не лето  уже, прохладно,  никто из  друзей не ходит  на  пляж, да и мне не хочется , вроде  все  как бы ещё гулять  ходят   ,   а другие    к  учёбе готовятся  как  ненормальные.   Я  вроде   бы   не  сильно  мёрзну, но  почему  -то  убрала    в шкаф  шорты. Вроде  бы   это  ещё не осень  ,  но уже   одиноко  что-то.

Я   очень  много сплю , но   очень  мало.  Поздно встаю,   и все  думают , что я соня. Просто  мне не  уснуть  ночами,  я сова полнейшая,   да и потом  ночью  не интересно спать.  Не знаю  , как  вы,   а  я вижу  сны  каждый  божий  день . И   пока  я  сплю  ночью  , они   какие-то не   интересные,  будничные , о том  о сём ,  порой  даже  рассказывать не  станешь -  так  скучно . Но под  утро,   точнее   когда  уже   выспался  , но не  встаёшь , и вроде  бы  слышишь  как  мама  ходит по дому  и  гремит   чем-то,  вроде бы  кошка    по тебе  ходит  и  мурлыкает, но   ты  и спишь  ещё  вроде.   Когда  я   попадаю  в такое  состояние  каждое  утро,  я   внутренне, а может быть и   внешне  ,  улыбаюсь.  Ведь     нет ничего в мире   интереснее и  нереальнее, чем  эти  бесконечные   сны , рисующиеся в фантазии,  такие красочные , сказочные,  волшебные.  Не знаю, повезло  ли мне ,  или  такие  сны видят многие , но   они    очень  вдохновляют меня. И  в этой летне-осенней прострации, в этом   , будто, зале  ожидания   следующего этапа ,   я могу  спать столько,   сколько  захочу, не боясь пропустить  что-то   красивее и  интереснее  этих   снов. Какие-то  цветовые гармонии, спектры,   лучи  солнца,   разная погода разные  ощущения.

  Недавно  мне снилось  большое   озеро,  холодное, глубокое,   в   глубокой  чаще  леса,   в  овраге,  покрытом   мохнатым   влажным   мхом. Оно  было  большое,    таинственное,  а  в его  водах  жил  огромный   сом. Сом,   с  длинными   усами ,  с гладкой  скользкой  чешуёй ,   с большими  чёрными  глазами,   который  тихо  плавает   по  дну, бесшумно  моргая, и иногда  выныривая. Что-то  похожее   было  в  потрясающе  красивом   фильме  Крупная  рыба, наверное   это навеяно  им. Посмотрите, если  будет время.

Эти сны вдохновляют меня . Вот  , кстати ,  пара новых  снимков. Как вам  ?

на фотографиях Полина  Чекалова

17. Do think

"Believe that nothing is impossible for you. 

Think yourself immortal and capable of 

understanding all. All arts, all sciences, the nature of all living things. Mount higher than the highest height. Descend lower than the lowest depth. — The way up and the way down are one and the same" 

на фото Мария Бутивченко

16 - Не дол го веч но е

Привет. Как дела? Я скучаю . Я тоже. Ну пока. 

Странно  ,  а точнее нет,  совсем  это не странно.  Совсем  это уже и не удивительно, не поражает ,  не   вызывает  досады  громкой  или  тоски  непредвиденной.  Всё  это  давно   всеми  пройдено  и изучено. Всё  это  выверено  и  понято  . Просто  другими,  просто  не здесь. 

Всё  в  этом мире  похоже.  Одно  построено  по модели   другого,  первое  лишь  повторяет  второе ,  а третье  - это их   искажённое  очередное  повторение. 

Всё  , начиная  с   запаха духов,  которые чувствуешь  при  выходе  из  дома  , но уже не  находишь  ,  садясь в автобус. Всё,  включая старые   воспоминания  , чувства, которые не давали тебе   ровно  дышать  на  протяжение  долгого  времени.  Просто  невероятно, как  быстро   всё   выветривается,   тускнеет  испаряется на глазах.  Это непостижимо для  меня :  как   то, что  вызвало  ком  в горле,   постоянные  слёзы,    боль  по  всему   телу   одним  лишь  намёком   на   себя, одним  лишь  лёгким    еле  ощутимым  касанием    плеча  теперь    так   безразлично  отдалилось    и  , даже   стараясь   ,  специально стараясь  что-то  воскресить,  просто ради  того ,  чтобы   снова  почувствовать  что-то   настолько  же  сильное, яркое,  просто  чтобы  проверить, не  совсем  ли  ты   атрофированный   бесчувственный  овощ,   зачерствевший   цинизмом и   потрепавшийся   среди  этого   бытового  брюзжания  и  бессмысленного   блеска   никчёмной материальности . Даже  тогда,   будто  насильно   вызывая рвоту,   перебирая    что-то   интимно-близкое,  такое   жутко   личное,  даже тогда     я дышу ровно,   думаю   о  книге которая  стоит  на полке  неровно  , о   том, что   нужно покормить  кошку.  Всё   ушло ,   медленно  исчезло , оно  вроде  бы   и есть,  но    будто бы  и не твоё  совсем,  будто  бы  чужая  история,  и непонятно    , как   вообще   это  могло  в тебе столько   всего  вызывать,   мучить,   убивать,  заставлять   менять  всё   вокруг.  

Так   происходит  всегда, это  удел  каждой   вещи   ,  каждого   явления,  каждого  чувства,  каждого из нас. 

Как  бы  это  для  меня    пессимистично не звучало,  каким  бы  приземленным  ,   резко- реалистичным   и  слишком  уж  избитым   не было , это   ведь  и правда так.  Всё уйдет .  Всё  померкнет.  Всё видоизмениться до  неузнаваемости,   поменяет полюса, завянет, протухнет, переедет  в другой город, порвется ,   закончится ,   улетит,  уплывёт,  умрёт. Всё всегда  будет так  и вопрос   тут   лишь  один  :  вопрос времени.  Твоя любовь  может  умереть   завтра,  или   уже после твоей  смерти ,  в сердце  твоего   мужа, который честно   ходил  к  тебе на могилу   по  воскресениям. Но так или  иначе она  закончится тут,  а про продолжение   Там   я  не говорю. 

И   удивляет  лишь  то,  как всё  чертовски  сложное   чертовски  просто. Как  всё  похоже   один  в один,  как  всё  элементарно  устроенно. Начало - конец. Самый  типичный  ,  универсальный  ,   единственно верный ,  одинаковый  всегда и  для  всех  сценарий.  

Всё  когда  -нибудь  заканчивается,   в большинстве   своём  намного  быстрее , чем  нам  бы  хотелось  всем.  

 И это  даже  наверное  уже не грустно .  Ведь  мы все привыкли ,  что  от  любого  прошлого  часто  остаются  лишь  пару  вещичек  его  счастливых  минут и  много много много  его  пережитков . 

я не люблю  выкидывать   живые цветы ,  когда   люди перестают  считать  их  красивыми  

15.Ночь.

И  этот   мой день   был самым  чудесным  на  свете. Ребята  были настолько   крутыми,   весёлыми ,  самыми  хорошими,  что  о большом  и мечтать   нельзя.  И  целый день  был  прекрасен.   Волшебный, замечательный ,   отличный  день .
И потом   была  ночь:  такая нежная , тёплая,  такая душевная.    И в  самом  самом  конце   мы  как дурочки   , наклонившись  над  камерой  и замерев   для  долгой  выдержки,  снимали  себя  на  фоне  этого  безумного  неба    ,  усыпанного  звездами.  Настоящая    августовская ночь .  Но  только   эта ,  в отличие  от  многих  других , кроме   звёзд и  теплого  ветра  ,  была  ещё наполнена   любовью,   моим счастьем . Самыми  близкими   людьми  ,  дороже    которых нет.

снизу  Машенька ,  а   выше  я 

14. В Ожидание

Не знаю как  у вас, а у меня  после   моря и  после двух  месяцев   ,  начинающихся  на "И" , как по расписанию   биологические   часы  внутри    меняют  своё направление. Минутная  стрелка  меняется   с часовой,   время  замедляется  и начинает  течь по другому, ровно в  начале  августа, точно  в первые   его дни,  будто  договорившись  заранее  с  этими  первыми  ливнями.  
И всё  вроде  бы так же,  и  вокруг  всё  то же, но глупо  было бы  говорить, что ничего не    изменяется.  Все  прежние мысли  , переживания, желания складываются  куда-то в коробку   в  шкаф,   уходят  куда-то за окно ,   вроде  бы  и не  так далеко   , но их  совсем  не   ощущаешь  и не  видишь.  Я  всегда  меняю в это время   занавески .
Это сложно   с чем-то  сравнить, но эти   лёгкие  и пока  ещё лишь  едва   прохладные   утра  уже наполняют   меня   такой   свежестью,   что   можно  сойти  с ума.   Дожди благородно  дают  повод  снять с вешалки  два    тёплых  свитера, которые   предательски   пахнут    любимыми  духами  , закончившимися  ещё  весной, вдруг  так  приятно  снова  слушать    громкие  пронзительные песни   , которых  не хотелось  предыдущие  два  месяца,  на  целые  дни  безвылазно  заползаешь  под одеяло  с книгой, как прежде часто  начинаешь  заваривать любимый  чай. И все эти   летние   репетиции осени , пресловутое  первое   её дыхание , мысли  о  скором  тумане , который можно  будет   потрогать   ,  если  встанешь рано  ,  всё это  вместе  аполняет меня   необъяснимым  чувством  свободы. Будто ныряешь   в чистую  воду ,  будто  это  "начало чего-то большего ", кажется , что  ты вспомнил  что-то   бесконечно прекрасное   о  чём и сам не заметил   как забыл .
И каждый раз  просыпаюсь   с каким -то  приливом  сил,  радости . Я так  люблю  эти  августовские ливни.  Вроде  бы ливни как ливни , не так уж и много , можно   было  любить   за  это октябрь .
Но что они мне   в октябре ,  ведь  именно  сейчас  они  так   новы и  так  чувственны.  И  именно  август   даёт  мне этот томительный  привкус  сладкого  ожидания во рту,  заставляя  думать  , засыпая ,  о том  , какие  фильмы  будут  крутить  в Ракурсе  в новом  сезоне .

P.S. Но  ещё,  кроме  всего  того выше названного  и перечисленного, именно  в это время  я начинаю   ощущать   резкую нехватку Его. Почти  фантомного и  такого собирательного,   не  действительного , но  взаправдашнего , такого  тёплого ,  но не меня греющего  , который  где-то там . Того , кому непременно бы   понравились  новые занавески  наверное , который  бы  со мной  танцевал   медленно  под  такой   проникновенный сильно  джаз  тихо-тихо  играющий .Того , я  которого в Ожидание.

мои новые занавески вот такого красивого  цвета 

13/океан

Говорят, если   океан  оставляет  тебя  равнодушным,  значит  ты  безнадёжен. 

Разве  существует  на свете  что-то более  невероятное,  непостижимое, немыслимое  и   стихийное , чем  океан ?  Эта  огромная, поражающая    властностью  и одновременно  покорностью,  сила,  эта  ,сводящая  с ума,  красота,    которая   век  за веком  вдохновляет  своей  чистотой,  обволакивающей тишиной и спокойствием    штиля, но вместе   с тем  держит  всё человечество  в страхе  своими   спонтанными и непредсказуемыми   всплесками  страсти и злости,  которые  обрушиваются на землю   с неимоверной  силой  разрушения,  затягивая  в  свою  пучину  корабли, забирая жизни  людей. Такая тонкая грань  между  безмолвностью  океана  и  его гневом. Между  его  нежным  , ласкающим   слух  , шумом  прибоя и   душераздирающим  рёвом  его  штормов.  Океан удивителен, никем  ещё   и на треть  не  познан. Он таит в  себе   чудеса,   не подпуская к ним  человеческих глаз.  Он  очень  вдохновляет  меня. Он   вдохновляет миллионы людей.  

Я иногда   пребываю  в состояние какого-то   неоправданного  страха,  панические  атаки, что-то  вроде  того.  Когда  я,  допустим,  вижу  кровь,  когда   нужно  сделать  укол  в больнице ,  когда   мама  долго  не берёт трубку,  предварительно   пообещав  приехать    много часов   назад, или,   когда  я не знаю , в какой  части  города нахожусь  ,и  не могу сориентироваться как  добраться  до дома. Таких  ситуаций  бывает  много,   ими  наполнена  жизнь , каждый  день. И каждый раз , когда  мне страшно,  я думаю  об океане.  Я представляю    вечерние  приливы ,  закатное  солнце,  мокрый песок и набегающие  на него вновь  и вновь   тихие волны. Я   думаю  о  его прозрачных  безднах,   о впадинах  и лагунах  морей,   о  тёплых  мелководьях  и  холодных   глубинах. В моём воображение всплывают картины моих прыжков   с высоких острых  скал. Знаешь, когда стоишь на самом  краю   этой  скалы,  которая  мелкой  белой  пылью  крошится  у тебя под ногами,  врезается острыми   камушками в  пятки.Ты стоишь  на самом  самом  краю  высоко над  землёй, над   ультрамариново-синий гладью, через которую  просматриваются  подводные  скалы  и  снующие  туда  сюда  рыбы. И эта свобода,  этот солёный ветер  и  маленькие  холодные  брызги , долетающие  до   тебя  даже на  этой высоте.  На уровне глаз  летают   большие и наглые  чайки, кричат  что-то,  камнем бросаясь в воду...Я представляю  всё  это,   начинаю чувствовать  эту свежесть,   и этот страх  становится приятным. Он затихает,  сменяясь  воодушевлением, восторгом.  И океан спасает меня, забирая   все   заботы,   переживания,   паника исчезает,  прежнее  беспокойство  перерастает   в блаженную  улыбку ,  умиротворение, гармонию. 

Вода - это моя стихия,  чтобы там не говорили  астрологи. Хоть  я  и лев, я  знаю,  что  вода нужна мне,  что мне  хорошо  рядом  с не,  в ней . 

Я восхищаюсь  её обитателями, я верю  в русалок и Лохнеское  чудовище,  я люблю  истории про  больших  сомов, которые живут  больших озёрах   в таинственных лесах, про  норвежские  фиорды и   причудливых нимф, которые  охраняют  там   реки  и  заколдовывают  в тех местах болота.  

И, будь  у меня  возможность   загадать одно  единственное желание  ,  осуществить  одну только мечту,  я не  стала  бы задумываться  о  хорошей работе,  красивой  фигуре,   и даже  , наверное,   вечная  любовь и управление  временем  ушли бы на второй  план. Я загадала  бы    научиться  дышать  под  водой, быть  в гармонии с  этой  магией,  с этим  волшебством,  научиться  управлять и   повелевать   хотя бы  одной  тысячной  этой  стихии. И это было бы  счастьем  для меня. А для  тебя? 

На фотографиях Мария Букина

12. Время и Вечность.

Там, где пересекаются время и вечность,

время на миг останавливается для того,

чтобы вечность благословила его,

 и этот миг представляет собой настоящее.

на фотографиях Ирина Леонтьева

11. О моей любви к

Я решила , что   сегодня именно  тот день , когда  в очередной раз   я должна признаться в своих  чувствах. Для этого подойдет  далеко не каждое  время, совсем не каждое  настроение  и  уж точно  не любые  атмосфера   и впечатления от прожитого дня. Ведь  то чувство, которое  живёт   во мне  очень неоднозначно. Вчера  оно одно, а завтра  другое.    
Сегодня  оно как мелодия Mulatu Astatke , которая называется Yegelle Tezeta. 
Да , именно такое.  Кокетливое.  Даже нет, не кокетливое,  а заигрывающие . Оно не  застенчиво, совсем не спокойной.  Это похоже  на  высокую   загорелую  девушку  в очень дорогом и откровенном  платье из изумрудного  шёлка. Она  напориста,  и  жар , выступивший  испареной  на её шее и груди   лишь  придает  ей  желанности. Она  страстно танцует  босиком  на  открытой  террасе в запредельно жаркую   тёмную  летнюю ночь  в  самый  разгар  вечеринки  в  бразильском  стиле. Те пара  бокалов  уже  ударили  ей  в голову, сметая  последние намёки на  скромность, и   она ,  как  притягивающее  пламя,   замкнула на  себе    взгляды  всех  мужчин  в  этот   вечер.  Ей никто не нужен, она  самодостаточна в своей неподражаемости, крупные  локоны  убраны  на одну сторону,  на  тонкой руке  с магически длинными пальцами  , как акцент в её плавных  движениях,  блестит  большой чёрный  бриллиант. Она роскошна , как и чувство ,  живущее во мне .


Или  нет,  сейчас мне кажется, что  это чувство немного  другое  сегодня. Похоже  больше на  песню She Drives Me Crazy у Fine Young Cannibals, да , да , точно,  очень  похоже. Словно  такая  гордая дерзкая  девчонка  в джинсовой  куртке  аля  заводные  80-ы   с  длинной  прямой  чёлкой  дразнит тебя,  как-то по детски  мило  , но слишком  сексуально для   того, чтобы  быть  шуткой. Что-то  такое  свежее  и одновременно  приторное, как  её  духи,  и невероятно веселящее, как  шутка, которую  она  повторяет весь день.  Это чувство и правда  походит на  то, как  эта  девчонка  двигается, ребячески  смеётся  и задиристо тычет  пальцем  в живот  друга,  зная,  что его это раздражает . Что -то одновременно не складное  и идеально сложенное, хаотичное,  но во многом покорное. Очень   необычное  многогранное чувство. 


Когда я переслушиваю  Imagine каждый день утром  днём  вечером  и  ещё по дороге   домой  в автобусе  по несколько раз, на этом  чудесном "Юу -юуху" меня наполняет  тепло  свет любовь  счастье радость  чёрт  его знает что, не хочу  приземлять  это  словами, но  дело  не в этом, а в том  , что   это чувство  ,  даже оно  похоже  на  мою  любовь . И  мне сразу  хочется  быть такой  же, как   скажем  какая-нибудь  девушка  из прошлого,  лет  этак  40 назад, которая   варит  джинсы, и цветы  в волосы  вставляет, потому  что  так делала Йоко Оно  , и просто  она  неземная,   потому  что  другая, естественная,  настоящая,  молчаливая  и  светлая,   с такими  тонкими плечами и   коленями  , очень хрупкая,   с  медовыми   волнистыми  волосами  до  самого пояса . Как наваждение. Как  поток  света  через  окно  рано утром.


И ,  знаете, эта любовь  во мне  совсем не проста.  Она  каждую  минуту  и  каждый  день  , каждый  миг  кажется  мне  такой  незнакомой, поражает  меня, восхищает,  пугает,  но  всегда  остается  одинаково  сильной. Я никогда    ещё  не сомневалась в  ней.  А она  не давала поводов и   я  действительно  верю  в эту любовь  .  Пусть   она  ещё не достаточно   проверена временем ,  да  и я   так  мала  ещё  , чтобы  судить  о  таком  возвышенном  и  непостижимом  чувстве " любовь",    я  просто   знаю, что  оно  живёт  внутри меня, в  моем  сердце.   И  об  объекте  моей  любви говорить в принципе  можно  бесконечно, ведь  это совсем не  тоже  самое , что любить  сыр, потому  что  он   оттеняет   вкус  помидоров,  или яблоки, потому   что я  наедаюсь ими . Это   как жизнь ,  как  целая  история,  как   собранная из  множества  множества ниточек  ткань,  которая  будет не соткана  до конца , пока я не  умру . Эта любовь  стала моим времяпрепровождением,  моими  снами,  моими страхами и целями,  моей болезнью,  моим  увлечением,  предметом  моей гордости   и отчаяния. 
да, это  любовь . 


P.S. Ах ,  да : " Я люблю тебя, искусство  фотографии " 

10. нежные

Есть люди, наделенные  необычайным  даром. Не имеет никакого значения , женщина   это,  или мужчина,  ребёнок  или старик. Просто у них  есть   особая способность,  особое умение, навык : они  могут  и умеют быть  нежными. Это, порой , начинает казаться совершенно  заурядным  качеством ,  но потом  ты  раз  за разом  натыкаешься  на  людей , напрочь  лишённых  такой особенности, или  на  тех ,  чья нежность  фальшива  и вовсе не  искренна. Тогда сразу становится очевидно,  какая  же  эта  сила,необыкновенное  драгоценное  сокровище,  которое даёт  тебе  шанс  быть  счастливым. 

Только представьте, как доступно и  просто  стать  счастливым, когда  ты способен на неподдельную настоящую нежность, заполняющую  тебя  полностью, без  остатка.  Ведь  тогда   ты       вдруг  можешь  наслаждаться  этими  мелочами, этой  заботой ,   этими незначительными  словами  и  поступками  ,  этим теплом. Тогда  ты перестаёшь  замечать,  как убираешь   его   прядь  со  лба, начинаешь машинально  прижиматься  к нему во сне,  сворачиваясь клубочком , как  замёрзшая  кошка. Тогда  тебе  становится  неуютно,  если   твоя  рука не в  его  ладони и ты разучиваешься  сидеть на диване в одиночку. Это всё открывается  тебе,  становится  подвластно  тебе . Я не  могу  объяснить  , что такое  любовь. Да и никто , наверное, не может. Но  именно   это  ,  иногда  стремительное и поглощающее,  а иногда трепетное и  безмолвное чувство заполняет  все полости   ,  все  стыки,  все пустоты ,  превосходя по  значимости и  силе  и кипящую страсть , и астрологическую совместимость, и физическое  влечение. Всё это  со временем  меркнет,  остывает, неизбежно тускнеет  среди  дневных  забот и быта, но , именно нежность,  именно  это  тихое  покорное  чувство,  эта способность    излучать тепло ,  не  даёт  погаснуть  огню,  который  горит  в сердцах . 

Только  нежность, пожалуй, способна  сохранить  и  пронести  через   тернии  ссор,  ревности ,  обид и непонимания  всё то  светлое и   необходимое, что  заставляет нас  жить. И  это так прекрасно,  что  в  мире  , вокруг нас ,  остаются  ещё   люди, способные  не потерять  это  качество в  бесконечной  прагматичности  и  суровых   буднях,  проносящихся  со скоростью  света. И те, кто  оберегают  в себе   этот дар,  взращивая  его,  как  красивый  цветок,  вместе  с  тем приумножают  свои  шансы  на  любовь . На безмерное , но такое простое счастье , если  хотите .

9. Сила .

Вы когда-нибудь думали о том,что такое  сила  и в чём она? В накаченном трицепсе,открывающем с лёгкостью  банку  огурцов, или,всё же,в  волевом  поступке и самопожертвование ?  Может  сила  это то, что принято называть характером:стержень,не позволяющий  многим  плохим людям  на "м" перегибать нас? Или,возможно,сила заключается в уме,мудрости и пресловутой зрелости ? 

Мне  ближе  и  важнее  мысль о сильной  женщине.Я не знаю, встречала ли  я таких . Быть  может,это  моя  мама,которая  вырастила меня и не сошла с ума от волнений,которая может  постепенно смиряться  с моим возрастом,отпускать  меня   на ночные  концерты с парнем, в котором  я не  уверенна сама ?  Выходит ,её  сила - в материнстве.

Mожет , сильные женщины- это  амазонки,феминистки, лесбиянки?Их сила в независимости от мужчин, в их,таком особенном,мировоззрение,в бесконечном желание доказать  всему  миру, чего они  стоят и на  что  способны.Получается,закрывая глаза на  зависимость  и  фанатичность  на почве  всего выше перечисленного,они   сильны в своей независимости,в непокорности. Как кошки,чей  характер,в отличие от  собак,не поддается  формированию.Как  существа,намного выше собак.

Ещё,наверное,сила  может таиться в простом.В самом этом магическом слове "женщина".Я подумала,что  зрелая,осознавшая многое,понявшая    хотя бы частичку  глубоко  смысла  нашего с вами здесь пребывания женщина сильна своей женственностью.Этой нежностью к неухоженным,дурно пахнущим существам.Этой заботой, просыпающейся в них ,кода живот ещё  только-только  начинает  расти.Этой  мудростью и осознанием  многих  вещей,которые навеки  останутся  для  мужчин лишь мифом.И тёплыми  руками, прощающими  любое  преступление.И  сладкими  губами,успокаивающими самые тяжёлые  раны . И этими  запахами,  красками,смехом,  бархатной кожей,пышной грудью,сводящими с ума волосами.Всем этим они сильны.Всё это - признаки  женщины.Такой,какая она есть. И,кажется,это сила,действительно,в женственности.В отсутствие сопротивления  природе.В понимание того,что женщины, во имя продолжения рода  и  выполнения своего назначения  не могут  делать   всё то же самое ,что   творят мужчины.В их чистом осознание   своей прекрасности,своей магии. В умение  балансировать, создавая гармонию в себе,своём мужчине,своих детях,  своём  саду,на своей кухне,в своей спальне,в жизни других людей.

Хотя,наверное,таких не существует,ведь  это   предполагает  жертвенность,осмысленную покорность,умение любить и быть сильной внутри одновременно. 

Что же,тогда, пожалуй ,сильные ,это такие,как Жанна Дарк.Да ?

8. Коровы!!!

Многие , наверное, проводили или всё ещё  проводят лето в деревне. Ездят к родственникам, сажают там картошку или собирают куриные яйца рано утром. Наверняка многие умеют и не по наслышке знают как это: доить корову.
Для меня же коровы всегда были чем-то далёким. Совсем не по тому, что я не люблю деревню, как раз таки наоборот, деревней и её запахами, атмосферой, настроением, всем этим я умею наслаждаться. И вроде бы мне совсем не чужда работа, ручной труд, и всё прочие, что ассоциируется с коровами. Но как-то так вышло, что до сегодняшнего дня я ни разу не трогала их, этих волшебных существ.
И только сегодня я впервые оказалась с ней совсем близко. Не знаю, может быть, всё это лишь шарм первой встречи, а может быть какое-то обманчивое обаяние, но эта корова была отнюдь не проста!!!)
Огромные, невероятно человеческие глаза, с большими ресницами, и тёплая, почти горячая большая шея, и огромный язык, и эта шкура, свалявшаяся пятнами на спине.
Коровы чудесные, они сегодня главные. Они сегодня - самые яркие впечатления этого дня! :)

7 Память

Для меня  очень  много значит память о многих людях.
Память  о  чувствах,  память о чьих-то поступках, словах, даже  мыслях. Эти воспоминания   очень глубоко впитываются в меня, заползают  внутрь,  не желая  убираться  долгое долгое время. Я храню, как хранят любовные записки,  все   воспоминания. Словно заперев  их в шкатулке и нося  ключ на  шее. Мне нравится перебирать их   ,  отдалённо  чувствовать то, что  когда-то  заполняло  всю меня,  я люблю  думать о прошлом,  хотя   в этом  совершенно нет   ничего хорошего.
Я очень бережно храню любовь  и тепло ко многим людям.
Я сразу  же забываю всё плохое,  порой, слишком быстро  прощаю. И никогда  в моём сердце не остается жажда  мести , ну или злость. Ведь, если  когда-то  ты полюбил   человека,  не важно   подругу ли ,  мужчину или ребёнка,  как может  этот  божественный  свет затмиться  мирскими ошибками.
Это видимо просто дано  мне  природой, мамой и папой. Мне легко  закрывать  глаза на  плохое, когда  до этого  было  что -то  действительно  прекрасное . Но я знаю, вижу,  слышу  так много людей, которые  меня совсем не понимают. Им не хочется  делать так,  они желают наказывать виновных,  карать  ослушавшихся,  изничтожать оступившихся. Им чужда  даже мысль  о всепрощение, таком  простом,  таком светлом, абсолютно безвозмездном.
 Мне  иногда  очень  хочется  отвязаться  от   этих  состояний  ностальгии, от  времени,  в котором  я  была  так  счастлива, что  не могу не сравнивать,  не могу забыть, делая  вид , что ничего не было. Я  такая. Я привязана к своему прошлому. Я вообще  слишком  быстро , но очень  сильно  привязываюсь   к людям, которые добры ко мне . Не стоит,  прошу , не стоит делать  так же. От этого всегда  только  тяжелее. Просто попробуйте  хотя бы прировнять  по значимости  всё то чудесное со всем тем , что было потом. Попробуйте отпустить  обиды, простить  ложь или  закрыть глаза на  чьи -то ошибки . Иногда  это лишь  испытание на пути к  любви и счастью. Попробуйте простить то, что уже  не вернуть . И вам  станет легче.
Вот увидите.

6. классика.

Коко Шанель  говорила :"Быть все время инновационным невозможно. Я хочу создавать классику! ". Классика всегда  актуальна, она  вечна,  неиссякаема . Это то, что будет существовать  , когда начнется  новая  мода,  будет   стоять  с ней на равных, и  останется  иконой  стиля , когда  та  надоест  всем  и  уйдет в никуда. Классика в чёрно-белом  кино,  в драматичных монологах по  Достоевскому, в женственности  маленького  чёрного платья,  в  треске винила, в избитых,  всегда  работающих признаниях  в любви.  Классика  это круто, к ней  можно вернуться   ,если потерялся,  у неё можно  научиться,  если    нужно,  с неё  можно  брать пример  ,если хочешь,   её  можно  создавать, если тебе дано. Таких    людей, тех,  кому было дано ,  очень  мало,  а теперь  и вовсе  почти не осталось .  Художники, музыканты,   фотографы ,  писатели, режиссёры,  которые   создали  нашу  жизнь, нас  самих,наши  увлечения и вкусы. Спасибо классике, спасибо  её  канонам,  спасибо  её  неподражаемому  стилю, спасибо  всем,  кто  отдал  себя   и свою жизнь, чтобы   сейчас  у нас  была она . Классика. Классика, которая никогда не исчезнет . Классика,  которая  не  даёт   надеждам на вечное торжество  красоты  умереть. 

На фото  Галия Зиганзирова

№5 !!!

Я переполнена  светлым  чувством ! Мне  так  здорово  от  этой погоды,  так весело   от  близости лета,  так  тепло  от Сашеньки, что я  действительно  счастлива  здесь  и сейчас, в это  воскресенье! Чёрт  его  знает  , зачем  люди   принялись  заглядывать  в  будущее и  перебирать  по косточкам прошлое. Ведь  жить моментом ,  тем, в котором  ты  рад  всему и каждому,  так  классно! Не дальновидно ,не всегда  плодотворно, иногда  совсем безрассудно и расточительно,  но  зато так классно! Это, наверное ,  отличительная  черта совсем  ещё  юношеской души,  ума и характера. И я  рада  тому,  что   мне  так  мало  лет, что  я могу  позволить  себе  быть  такой, не оборачиваясь  на   чужие мнения,  без  нужды  притворять кем-то другим ! Мне  хочется  любить  всех,  слушать Ленона, подражая ему   в желание  мира во всём  мире,  греться  на солнце, рисовать, гулять,  шить, лепить , клеить,  варить вкусные  обеды,  творить!Мне  хочется,  всего, сразу, прямо сейчас ! В моём  сердце и правда  живёт  большое  светлое  чувство,  много нежности,  много  смеха , накопившегося  за  трудную   безмолвную зиму ! ура! :D

Сиена, цветочный рынок

Венеция, рано  утром  на пирсе

№4. Молчание.

Мы  сегодня  много молчали,  не говорили,   изредка  перекидывались  парой  фраз, старой  шуткой  или   каким-то еле уловимым   мурлыканьем . Но я поняла, что  иногда молчание  дороже слов, красноречивее любого монолога , важнее сотен фраз.И я задумалась о том, как здорово,  что  кто-то когда-то  ,придумав  слова, решился замолчать. Погрузившись  в  тишину кто-то  когда-то   придумал  молчание,  придумал  то,  что так часто  даёт нам  сил . Так часто  ,  услышав молчание   вместо  конкретных слов, мы получаем  шанс  додумать их сами, или  поверить  в то,  что  их никто никогда не произнесет.. Так часто, молча об  одном и том же,   вы сближаетесь  так сильно,  что  в этом  молчание  находите   истину, невыразимую  бесконечными  речами. И как же всё таки  здорово, что  кто-то  когда-то  придумал  молчание. Ведь это так здорово    вместе   с тобой молчать.