85. жить

обещаю себе что завтра что-то начнется. завтра будет  еще  одна попытка  что-то начать . Что -то новое,  но очень давно задуманное. Еще один шанс заново поверить , что  ты  сделаешь  недоделаенные  дела, позвонишь случайно  забытым людям , решишься на давно отрепетированные слова, изменишь все так, как снится по ночам .

 Та долгожданная осень в  родном  городе,  которой мне  хотелось   год  назад  в  штатах.  Дожди во  время  наушников  в душных  полупустых автобусах, скрипучие   полы в  ракурсе, рассвет,  пока  запираю громкой связкой  ключей входную дверь. До сих пор , проваливаясь в сон в своей кровати , я пытаюсь сквозь сон  улыбнуться , мне нравится жизнь дома. Как пересматривать кино, которое наизусть знаешь , от  которого  спокойно и расслаблено ,  во время которого можно перевести дыхание, ни о чем не думать, попить чай. Однако это  сладкое состояние  безмятежности черевато последствиями. Оно  обволакивает со  всех сторон, как ма в  детстве укутывала  в одеяло  и заправляла  все  края плотно под  тебя.  Оно сеет в тебе  зерно сомнений  по  поводу  того , хочешь ли ты вообще  куда-то уходить из этого  мира  комфортной привычности и предсказуемой  ясности , где  всегда есть где  спрятаться и ты  точно  знаешь когда и куда  можно  убежать  и какой  трамвай туда  ходит. Слишком  сложно и почти противоестественно  утром заставлять себя вылезти  из  этого  маминого укутыша; так же не просто  заставитъ себя действовать в этой зоне комфорта.

Пора тех самых дурацких переоцененных тяжеловесных решений, прессинга родителей и разочаровывания в идеальных мечтах. Мне хочется пересматривать фотографии путешествий, я скучаю по Walmart'у и тачке друга , по жвачке и свооей ванной там, в америке.

 В прошлом, которое  было достаточно давно в прошлом , все   успело идеализироваться. В будущем, которое оказалось в слишком близком будущем, все  стало очень уж реально и не сладко. В  настоящем  полный сумбур,  отношения за ненадобностью , вечные пересдачи, пятнично-субботний алоголь, курсы немецкого и одиночество. В целом это исчерпывающе описывает мое будничное сегодня. Какие-то планы на следующую неделю, довольно размытые  планы на новогодний уикенд, отсутствие плана на следующий год. От невнятности происходящего  читаю форум о том, что входит в мою возможную будущую специальность . Смешно.

Сегодня очень рано утром вышла из дома, небо только-только стало  розоветь , как совсем еще не спелый персик . Стая маленьких птичек как-то  удивительно дружно ела крупу из картонной коробки , а потом похожая манка начала падать с неба.  Первая за эту осень, это было красиво ,  приятно. Есть иллюзия , что от рождественско-новогодних праздников станет все волшебно и красиво, а самоубеждение это уже пол дела. Долго не писала , от того, что не могла закончить пленку в фотоаппарате. А вышло, что путного ничего все равно не вышло, чем захотелось  бы поделиться.

Мне казалось, что во время "вне россии" я сильно  духовно  и интеллектуально обмелела. Я думала, что из-за такой разницы в географии я была вынуждена  полярно  изменить стиль мышления и  поведения, волновалась, что утрачу хоть какую-то  мизерную толику интелегентности или  интересности , которая, как мне  казалос, была. Потом  я  вернулась, и убеждала себя  и  всех  что  конечно это  америка  меня  поменяла и я деградировала в плане  внутреннего  богатства. Сейчас  меня  уже подташнивает  , когда  случайно вырывается   очередной  аргумент  связанный   с жизнью  в штатах. Эта  тема  себя  изжила и просрочилась. А  значит  дело  уже не  в этом , и  просто пора меняться и все  менять. Мне  все  думается, что  не   хватает сказки  волшебства и  былой  атмосферы  невероятности чудесности, но я  четко осознала, что  никто , кроме  меня,  ее  не  сможет создать для  меня. Пересмотрела  любимые  серии секса  в  большом  городе  про отъезд  Кэрри в Париж и русского  художника там . Определенно захотелось чувств  взахлеб, на разрыв, до  глубины и шрамов. Чтобы либо  броситься   на  шею , зная, что  нужна, либо сказать прощай, зашуршав пышным платьем по широким холлам дорогого  отеля. Там в Париже было  много  снега, его  захотелось тоже .

*  *  *

И я задумалась о человеческих отношениях. Как это  удивительно , что некоторые из них открывают  нам  неизведанные  экзотические горизонты, некеторые оставляют за собой столько сложных , но  очень важных вопросов,  другие случаются лишь с  целью доказать тебе очередную истину, а  другие...а другие не  случаются вовсе, оставаясь туманной недосягаемой штукой , и тебе  навсегда кажется, что ты что-то упустил и  обязательно все  наверстаешь, только  бы выпал  шанс . 

Осень.

я хожу на вечеринки , чтобы  было ощущения социума,. За  рзговорами  с случайными  людьми  чувствуешь  мощь  вселенной  и кажется что у всего  есть   скрытый  смысл , что  все не  случайно . короче,   великий  самообман 

ангелина

к  нам переехалал новая  маленькая  собака. Она  станет  большой.

84 48 84 48 84 48 8484848484848484848 Дом.

Не очень понимаю, откуда  начинать и где я  остановилась . Я ничего не писала слишком  долго, чтобы продолжать рассказ с того места,  где повествование  прервалось,  но , судя  по всему, совсем  без объяснений тоже не выйдет.

Я действительно очень давно не писала сюда . Моя америка  закончилась , или , хочется  верить , поставилась на  паузу до  востребования. Я вернулась домой. Вот уже почти три месяца я пытаюсь разобраться, домой ли я вернулась , и,  я ли это. Так много  всего  происходило и менялось вокруг,  но мне совсем нечего  было сказать. Меня захлестывали эмоции, и эти же волны били  меня  о  камни расставаний. Безболезненного отъезда не вышло , да и это совсем не в моем стиле. После вереницы чемоданов, трапов самолетов, стыковочных рейсов и самоанализов, с прилагающимися подведениями  итогов, я приехала  туда же, откуда  уехала. В городе открылось пару  новых кафе,  но мне  хватило  трех дней, чтобы  обойти их. Плюс один новый кинотеатр, минус одна собака, ноль перемен.  Потом начался  период адаптация и обратного культурного шока. В книжке, которую мне втиснула в руки встречавшая меня в россии девушка-представитель отправившей меня в штаты организации , было  подробно расписано, как с этим бороться. Всякие вдохновляющие фразы и ссылки на то , что  я через все это уже проходила год назад , приехав в свой Иллинойс.  Сначала казалось , что пропадая днями вечерами ночами утрами где-то и с кем-то заполнит все пустоты и ниши, я поднимала трубку на каждый звонок и выходила из дома по любому приглашению . Инстаграм запестрел эстетскими отчетами и лицами классных ребят, даже скачала себе стильное приложение. Но долго притворятся не получилось, стало пресно, и тогда очень кстати обрадовали новости о скором  отъезде. В середине июля была Европа и много красивого. У каждого свой  наркотик , он есть у каждого и не один. То чувство волнения от неизвестности и предвкушения, неконтролируемая улыбка от захватывающей красоты и чудес перед  глазами, чувство  абсолютной новизны и открытия - это определённо мой наркотик. Причем, как и с любым другим веществом, с каждым разом нужно увеличивать дозу для достижения того же эффекта. Путешествуя, я чувствую себя собой, мне чужды любые размолвки и депрессивные разговоры, приливает вдохновение и книги в европейских поездах становятся вдвойне интереснее. По возвращение домой, начался август. Я встретила первый рассвет своего совершеннолетия в 11 шагах от Жигукевского моря (да, я посчитала, но нет, не для того,чтобы написать потом об этом, так просто получилось). Было весело, красиво, хмельно и небезразлично, мне понравилось. В тот момент казалось , что все в порядке, у меня есть друзья и над чем подумать. Правда наутро любимое белое белье, в котором пришлось купаться, немного позеленело от воды, вчерашний макияж раздражал и солнце слишком ярко светило в окно. Та неделя была все равно одна из самых приятно душевных и легких, каким и должно быть наверное совершеннолетие? Вторая половина августа где-то потерялась . Этот последний летний уикенд совершенно сошел с ума, был одинаково нелепым и странным, получился затворническим и винно-чайным, и в тоже время таким теплым и упоительно сладким, оказавшись полным душевно-телесных близостей и теплых рук, каких давно не было. Правда за все спонтанно неразумное и такое вот чудное обычно приходится платить, и я немного выбита из колеи неизвестностью. Как-нибудь разберусь , не зря же наступает осень , когда принято все передумывать и задумчиво слушать наушники в дождливо-вечерних автобусах. Эх, скорее бы. 

 В самую жару затворничала на даче, среди портретов моей бабушки . 

                                         

Европа  такая Европа.

   а вот и день рождения на жигулевском море 

   

83. MY МАЙ

Раннее солнце и поздняя весна , за окном цветут  деревья и на улицах Старк Каунти пахнет мокрой травой  после   трех  дней дождей . Сейчас  7  утра,  хотя  планировала  проснуться гораздо позже и засыпала вчера  с надеждой выспаться , чтобы быть супер бодрой   сегодняшней  ночью,  вед мне предстоит  Prom . Что -то похожее на  российский  выпускной ,но  совсем   другое.  Помните,  как  в конце всех  фильмов  про  американскую школу ,  они вместе идут на  танцы? Мальчик приходит  в  дом,  родители встречают  его   у  двери  , и стоят    все  в волнение  с камерой  в  руках,   девочка   вся   красивая   и  улыбающаяся спускается по лестнице и  все такие типа Ваааааааау. Я  мечтала пережить  это и  мне представится  шанс  через  примерно  5  часов :) Платье, туфли ,  украшения,  все готово  , кровь внутри  бурлит . Большие планы ,  долгие  танцы , вечеринка после и   это  как будто  пик  всего того , что происходило со мной в эти 10 месяцев.  Выпускной, а потом еще  две  недели  учебы , и я  свободна.  И  будет  неделя перед  отлетом ,  прощальная  вечеринка, аэропорт, слезы истерики  (надеюсь только  внутренние,  без  опухшего лица и туши по  всем  щекам ).  Составили список  для прощальной  вечеринки ,  получилось 148 человек,  чьи жизни пересеклись  с моей  за этот  короткий   срок . Это удивительно и  в который  раз, жизнь это интересная  штука. Обещаю фотографий  с  Prom и танцев и  всего после ,  но это  уже потом :)

P.S . Май на  улице,   влюбитесь! Это очень весело  весной ,  а потом  осенью  поговорим   , почему так  больно и мир  тлен .

82.ни так не эдак

Теплая цветущая весна в Америке бесконечно чудесна. У меня  все тоже   чудесно  .  

Все идет  своим  чередом , мы стараемся не говорить о конце мая, когда   карета превратится  в тыкву , а лошади  в  мышей . Люди  вокруг ,  к сожалению, в большинстве  своем не осознают, что конкретно  сейчас  происходит  и  задают  сотни вопросов  об отъезде и расставаниях.  Ну и ладно наверное, не знаю.  Все становится немного  грустно, ощущения  как будто   это  был  затянувшийся пионерский лагерь и теперь приближается  время конца  смены.  Мне  и рассказывать ничего не  хочется  особо, потому что  все хорошо. В конце этой недели выпускной , и  все вокруг сказочно . Красиво, так как мне всегда хотелось,  интересно ,  ново, увлекательно и очень солнечно. По иронии судьбы ровно год назад  я  думала о будущем и старалась изо всех сил не загадывать  ничего  и ничего не  ожидать . Сейчас , год  спустя, все  так сильно  изменилось , но  я опять не  хочу  ничего  загадывать.  Пусть  все  течет своим чередом и будет так, как должно  случиться. Не хочется домой , внутри очень  противоречивые ощущения .   

81. Привет Апрель (home sweet home)

Я вернулась в  свой  штат ,    в  свой  город,  в  свой "американский дом" , который  на самом деле  не  требует  никаких  кавычек,  ведь я  чувствую себя  по-настоящему  Дома. Мы проехали много  удивительных  мест  , но  , даже  после интереснейшего  путешествия  через Калифорнию-Аризону-Нью Мексико-Техас-Оклахому-Арканзас-Миссури, запах дома и школы заставлял  улыбаться и никуда не  хотелось уходить.

Я не  писала давно  и за  это  время  уже   успела пройти еще одна половина второго  семестра и наступили весенние  каникулы. Тут во всю весна, тепло, на прошлых  выходных прошла Пасха и  было много  солнца. У меня  хоть и каникулы , но  каждый день   насыщен событиями: тренировки ежедневно с командой по  бегу или как он  тут называется  track&field, репетиции мюзикла  , которые  становится  все более  и более напряженными и усердными  и от этого еще  более  потрясающими. Премьера будет уже 12 апреля, и потом 5 дней представлений ! :))

В общем и целом   каждый  день сейчас  как добрая сказка. От начала и  до конца  все  так  здорово  и легко и чудесно  и от этого сердце  обливается кровью , потому что перестать думать о тикающем времени невозможно. Обратный  отсчет начался во всю и  эти  горько-сладкие  переживания от  ежедневного  бесконечного   наслаждения  настоящим и горечи от будущего сильно опьяняют и мутят  рассудок. Мы с Джолом делаем  все , что только можно , чтобы веселиться , радоваться и  отвлекаться  от  надвигающейся неизбежности, которая   будто  смотрит  на нас через  сильное  увеличивающее стекло и  пугает   разы  больше  , чем мы предполагали. Мы недавно проявили  все  мои  пленки  американские  и  несколько  его пленок , которые  от отснял на свой первый пленочный фотоаппарат. Вышло чрезвычайно красиво и забавно  и  я постараюсь  от сканировать все  это  и  залить сюда со следующим постом ,который, будем  надеяться,  не заставит себя ждать :)

Поговорила с Юлей сейчас и она меня немного успокоила рассказами  о том , как она  сама  через  подобное  проходила  ровно  год  назад,  ну и вообще  как-то мне  нужно   было от кого-нибудь услышать банальное "все будет хорошо" и она меня очень вовремя набрала в  скайпе . 

Вооот. Все очень классно ! Я чувствую,  что это того  стоит, серьезно. И мне так хорошо. Сейчас вечер пятницы , а завтра  будет  очень классная  суббота. В  8 утра я уже буду  сидеть в  автобусе по пути на  соревнования  где я заявлена на дистанцию 400 м а потом  меня заберет Джол и мы поедем  в маленький город,  где  я  еще не  была ,  и он обещал показать мне  улочку с  антикварными лавочками , по сравнению с которой "Вся моя Европа просто сдуется" (прямая  цитата  хаха :) 

ХОХО , 

Dasha :)

80+ARIZONA

Следующим штатом на   моем  пути стала удивительная Аризона.  Мы  въехали в ее границы и потом еще  долго добирались  до  нужного нам города,  и было уже очень темно и  устало,  когда  мы сняли комнаты в мотеле.  Не  знаю как остальные,  но я   получаю  невероятное  удовольствие от жизни в отелях,  мотелях,  гостиницах,  хостолах и подобных местах.  Мне искренни нравятся стопки  белых полотенец разных  размеров, и туго заправленная  кровать , и блокноты с ручками  под лампой на  столике, и зеркала  большие, и двери запирающиеся  на  три замка.  Поэтому последние  пять дней и следующую неделю  всю  я  буду  наслаждаться этим, хотя, не смотря на всю мою любовь к этой обстановке,  я все равно никогда не прикасаюсь к покрывалам и не хожу босиком по коврам,  потому что  с самого  детства мама говорила, что их  никогда никогда не чистят. Думаете  это правда?

Утром мы начали  искать место для завтрака и наткнулись на  совершенно  невообразимое  место , серьезно ,  там  очень круто! Небольшой плакат на  входе скромно рассказал нам ,что это  кафе  открылось в 50- ые и  тогда  оно   было  на пике  моды и популярности со своей кино тематикой,  там  устраивали танцы каждые  выходные, было  шумно и людно, цены было запредельные , а люди  все приходили и приходили. А потом прошло  60 лет, а они ничего  там не поменяли , и даже меню осталось такое же. Каково это, а?  

 

 

А после этого  завтрака я уже не могла  не  улыбаться и  спокойно  сидеть  тоже не получалось, потому что мы ехали   в место, имя  которого нельзя называть. Не знаю  у каждого ли есть  такие   мечты и планы  ,  вроде "я обязательно когда-нибудь  туда попаду , и это  будет  так  круто , но  это еще не скоро  наверное, это  несбыточно" . Ну вот у меня такое  место было , БЫЛО , понимаете ! Мы  приехали в  Grand Canyon National Park и у нас  заняло минут  30 , чтобы припарковаться, найти карты и прочее и прочее и потом  нас  посадили на  маленький  автобус  и повезли  на  одну из десятков  смотровых  площадок ,  но  потом выяснилось  что  мы хотели на  другую , а потом мы застряли  в сувенирной лавке и   как то  все  было так  скомкано и я раздражалась и   хотела  быстрее найти смотровую площадку и увидеть ЕГО,  и вдруг  я  перепутала выходы из этого сувенирного магазинчика и когда я подняла  глаза,  но  передо мной  был Большой Каньон. Я не буду  пытаться передать словами  все  ощущения, потому что , что бы я  не  сказала , это  будет  тускло и не достойно этих чувств. Это было круто! Просто круто,  это  нужно увидеть!  Первый  раз  в моей жизни   я  улыбалась    и переваривала  мысль о том  что у меня  была  заветная  мечта и она только  что осуществилась. Помните  , как  в детстве, б Sims 3 , когда  ты выполнял какое  то их желание  и  зеленый кристаллик над головой ненадолго становился  белым от счастья? Вот примерно так же, только еще круче :) Мы гуляли и  фотографировались  и я таскала  с собой  все  4 камеры , которые привезла с собой  , чередуя пленку и средний  формат  и меняя объективы , и  все  не  могла  нарадоваться. Мы  посмотрели самый волшебный на всем  белом  свете  закат и потом  буквально   за 15 минут  наступила  густая, темно-синяя , звездная темнота. Этот  день  был  завораживающим  и я смеялась , прыгала, не  могла  ничего  есть и улыбалась улыбалась улыбалась. Даже ночью это  эстетическое  потрясение меня не  отпускало и я  написала маме  письмо про то, как благодарна  ей за эти  путешествия и какая я счастливая.

Все  что  случилось в Аризоне потом было тоже красиво и интересно  , но меркло по сравнению с этим умопомрачительным местом. Большой каньон  удивителен, его история  и происхождение, и жизнь  вокруг него и люди , которых  он воспитывал , убивал и спасал,  все это  вместе как минимум бесконечно  интересно. А размеры, высоты, уникальность природы и романтика этого места просто зашкаливают. Я знаю , что  я обязательно вернусь сюда и буду сплавляться на  рафтах по бурной Колорадо , подниматься на мулах и осликах по самым извилистым маршрутам , летать на самолетах низко  над  водой и высоко на обрывами и  обязательно  увижу его  с разноцветного  воздушного шара  рано утром  на рассвете. Это только начало моих отношений с этим  удивительным местом ! :)

79. CLFRNA

Сегодняшним ранним утром , когда  еще  было  темно , мы взлетели  из моего города  в Иллинойсе  навстречу солнечной Калифорнии и незаконным  прогулам учебы . Сначала прилетели  в Техас, где  долго  бродили по бесконечному  duty free  и  где  я  накупила  радугу   o.p.i. от резкого  порыва  расточительности , а потом  взлетели  еще  раз  и  вот  пару  часов назад  приземлились  в  пригороде Лос–Aнджелеса , где  идеальные +26 , палящее солнце и прохладный  ветер, а  еще головокружительные аллеи пальм и запах раскаленного  летнего  асфальта , которого мне  так  не  хватало  в  моем туманном Иллинойсе. Мы позавтракали "в стиле западного побережья" (хаха) , погуляли,  я наконец нашла себе  солнечные очки (Какое может быть путешествие без крутых солнечных очков ? ) , и  сейчас выползли  на  солнечную  террасу мотеля  к маленькому бассейну и самому приятному на свете солнцу , от которого   я  уже так  отвыкла. Уже этой  ночью сядем  в машину и  поедем  в  горы ,  а  когда  преодолеем  их,  то  начнется  долгое  путешествие  через  много-много  штатов  и  городов  назад домой. Я в предвкушение приближающихся  красот и видов, не могу перестать  улыбаться  от этой  идеальной погоды и запахов, Joel  пишет сладкие смски, присылая фото того, как он скучает и я  чувствую, что  счастлива , здесь и сейчас. а разве  что-то еще имеет значение? Давай притворимся , что прошлое никогда не  вернется, а  будущего не существует. И есть только ты, я , и этот маленький бассейн  с раскаленным кафелем .

7∞

Иногда так бывает, что все очень хорошо. Все  слишком хорошо. Все  запредельно хорошо. И это вроде как становится скучным. У меня какая-то внеочередная предвесенняя или постзимняя хандра/не хандра, не знаю. Говорят  же, что дай человеку необходимое , он попросит комфортное,  дай все удобства и комфорт, а он попросит роскоши, а когда  удовлетворишь  и это , то он начнет просить изысканности; от изысканности он  непременно  начнет искать безумств, а обретя и их, скажет,  что  его  жестоко обманули и дали ему не то, о чем он просил. Иронично то, что мы препарировали  эту цитату Хемингуэя только позавчера на моем продвинутом  курсе английской литературы, где, по трагическому стечению обстоятельств, мало кто  на самом деле заинтересован процессом.Мы потом быстро перескочили на то, кто что знает об этом человеке, но после того, как учителю стало опять стыдно за молодое поколение своей нации в этом классе, так как я была одинок а в своих  познаниях, мы перешли к изучению Гамлета. А сегодня я подумала,что мне должно  быть стыдно за превращение  в пример этого человека,о котором говорил Эрнест. Каждый  день очень мил и светел, много солнца , заботы и внимания, много пленительной интеллектуальной словесности и бодрящей химии юности. Все замечательно, но меня  посещают  глупые  страхи и, как всегда, все портят. Я целый день  думала  о том, как ловко я порчу  себе  настроение, накручиваю ,прежде  чем   нахожу  повод, и все  такое  прочее. Ругала себя, что нарочно  ищу предлоги и причины и недостатки. А потом ,кажется, поняла, что дело  в  другом. По-моему  у меня  просто  тут  сейчас  все  становится по-настоящему. В том  плане,  что все  видимые и невидимые  барьеры и  границы   растворяются и исчезают, все становится  слишком, совсем взаправду,  каждодневно,я не чувствую себя  туристом и гостем, а это значит, что я рискую играть "по-крупному". Настоящие привязанности, эмоции  и переживания, понимаете? И от  четкого  осознания скоротечности моего тут пребывания  я стараюсь  не упасть в этот омут страстей и кипящей жизни. Стараюсь изо всех сил притворятся, что  все это игра и просто веселье, и вообще это для меня ничего  не значит, я не понимаю о чем ты , бросьте эти громкие разговоры, вы сами не ведаете,что  говорите, и эфемерное напускное "Ха-Ха" в конце. Но похоже это не работает и все внутри сопротивляется этому аккуратному скептицизму и просит привычно безрассудного прыжка  в океан, со скалы, с разбегу, не оборачиваясь, ставя все на zero. Интересно, как долго я смогу еще убеждать себя,что мне это не нужно и что это все не правда и не глубоко ? 

Сегодня был  снежный день , для них это большое дело, все занятия  были сокращены  из-за сложного движения на дорогах. Я и Joel остались после уроков доделывать недоделанные дела и они, на удивление, оказались интересными. Он работал над своим удивительным проектом для физического моделирования, где они проектируют и конструируют невероятно сложное сооружение,  состоящее из постепенно срабатывающих по методу  домино  механизмов. Ну знаете, где шарик падает на весы, которые подбрасывают монетку, которая падает на рычаг, запускающий  гвоздь, который протыкает  шар и т.д. и т.п ? 

А я рисовала цветы , размером  с человека ,для декораций для наших танцев. Было весело, мы слушали  музыку. А потом  пошли в машину и два часа сидели на заднем сидение , неподвижно,прижимая друг друга  так сильно, как только можно. Мы сидели там и молчали. Мы сидели и молчали и наслаждались этим, потому что сейчас мы можем делать все, что угодно, а потом не сможем делать ничего. Мы сидели и молчали ,иногда  только поворачивая друг  к другу  лица и  улыбаясь. Такое сладкое  чувство, когда  очень-очень волшебно и так горько, что нет сил. Все это грустно и счастливо  одновременно, как и каждый  день тут сейчас. Все вокруг с трепетом предвкушает весну, ну или это я проецирую свои желания  на все вокруг.

замерзший водопад в нац.парке Starve Rock

классные рыжие горы 

77. 77.77.777 или бесконечное везение

Середина месяца, но  уже намного больше, чем половина  года, осталась за спиной.  Страшно  об этом  думать ,ведь я уже сейчас  понимаю как не хочу домой. Точнее я  конечно  же  хочу  увидеть  маму и ребенка  брата, свою комнату и котов, оставленные  год назад личные  вещи, записки, приготовить русской еды на родной кухне, встретить  друзей старых. Но это все  бледнеет  , при мысли, что  когда я получу  все это, то я уже  никогда не вернусь в эту жизнь,что происходит сейчас . 

Послезавтра день Святого Валентина, тут по этому поводу  большой  бум , все магазины  взрываются шоколадом и розовым цветом, очень мило. Так вышло, что это будет мой первый  в жизни День Всех Влюбленных, когда у меня есть мальчик, потому что до этого  я все время  то  ссорилась  с ними в это время , то  мы были  слишком далеко . Так что  в этом году я  испытаю впервые этот щенячий восторг  от  цветов, открыток и приятного ужина. 

А вообще тут все  сейчас  Взаправду здорово. Каждый день я стараюсь  превратить в   большой праздник или  хотя бы маленькое приключение,мы гуляем , фотографируемся,  много смеемся и всячески  избегаем темы приближающегося июня как последние  трусы. Чем беззаботнее и  безрассуднее я стараюсь быть, чтобы якобы не  мечтать и не привязываться, тем сильнее нас тянет  друг  другу,  накрывает и долго не отпускает. 

У меня еще где-то 122 дня осталось  тем не менее, мы посчитали. Думаю , успеем  сделать  побольше всего   интересного  и потрясающего.

76 - в о с к р е с е н ь е

Полдень, воскресенье,   приятная удовлетворяющая усталость от  уборки, пахнет  горячими  вафлями и  я наверное пойду  открою сгущенку к ним , чтобы  завтрак  вышел а ля рус. Фоном  включен  телевизор, там  милая комедия про свадьбу и еще юный эштон  катчер смешно поет  и я смеюсь . Незатейливое такое , пасмурное  и  чуть-чуть  моросящее утро, без  изысков и глубины. Мы собирались на концерт вечером,  но  тут обещают   ливни и  резкие заморозки  буквально в течение часа   и  мои  семейные ребята   бояться  вести  машину. Минут  через  15  приедет  Джоел, чтобы  позавтракать с нами и уговорить хост-папу отпустить нас  в  гололед на  концерт. Он  от нас уехал часов 5 назад,  так как мы  весь вечер  сидели  на  кухне, играя  в шарады и крокодила со всей семьей, а потом это все  перетекло в ночной бильярд и расходиться  совсем не хотелось. Дождь за окном  силился, пока писала.  Удивительно, но американские  прогнозы  погоды  постоянно   сбываются  и   с  высокой  точностью. Круто , да ?
Полдень, воскресенье. Перелистываю vouge, который кстати совсем не такой  , как мне нравится и   фотографии в  нем не всегда красивые.
Из-за погоды немного  грустно и  хочется спать, но одновременно переполняет  нежность. А Какое  воскресенье в  этот полдень у тебя ?

75. Смена полюсов.

2013 уже почти  месяц  как вступил  в  свои права  и   , надо  сказать, рьяно  и дерзко  перевернул все  горизонты и смешал  все  карты. Мне кажется , что все началось еще  во время  той  самой  Новогодней  вечеринки а ля рус. Было  много разговоров, смеха, новых впечатлений и обмена  традициями ,  а потом  бой  часов,  хлопушки и конфетти  с блестками,  и я написала , сожгла и выпила очень смелое желание. После этого начались каникулы , а вместе  с ними  это мое желание начало сбываться, да причем  пугающими семимильными шагами. Каждый день мы ездили в разные  кафешки    на  ланчи ,  сидели  у  Джоела на чердаке  , где  все  увешано красивыми  фонариками, и смотрели запойно  кино. Играли  во все настольные игры, которые  только существуют, заказывали китайскую еду , чтобы  почувствовать  себя  хаусом и уилсоном, катались на машине , смотрели  закаты , затаившись  на  поляне  ,  куда  олени  собираются на водопой. Потом как-то все  само  по себе  переросло в  романтическую утопичную сладость и теперь  мы  

постоянно  опаздываем  на  уроки , потому что  не можем  отлипнуть  друг  от  друга  и наговориться  за  дурацкие 4-х минутные  перемены, на ланче стало еще веселее и мы едим  со  одного подноса , ну и в общем все такое. Вслед  за приторными  розовыми  днями последовали  дни  королев  драмы, настоящая американ  хай скул, завистливые, некрасивые , но популярные  девочки, слезы и сплетни . А я как-то стала очень легкой и одновременно  смелой, закрыла  глаза  на все  разговоры и глупые гормональные спектакли людей вокруг и  решилась наконец не оглядываться  на тех, кто того не стоит (звучит очень  напыщенно и неприятно, но я же в американской школе, вспомните все  те фильмы про стервозных школьниц, все так и есть!).Сейчас   все   так   чудесно ,красиво  и хорошо,  что   я очень  боюсь все  спугнуть. Поэтому не   гружусь ,  не  гружу   других,  улыбаюсь, наслаждаюсь всеми  прелестями high school romance и приближающейся   весной, которая,  судя  по погоде тут,  торопится к  нам не  на  шутку. В конце  февраля  предстоит    большой  балл , у  меня  почти  готово  платье  и   я  жду  когда   мне  придут заказанные туфли. Живу моментом , всеми силами, правдами , и неправдами отгоняя мысли  о быстро приближающемся конце этой жизни, которая стала  новой  и основной , переведя жизнь и реальность в России в разряд "далекое", "второплановое", "где-то  в прошлом". Смешно, да? 

удивительные закаты

умопомрачительные рассветы

 От мыслей  о моменте, когда придется положить чемоданы  в багажник и отъехать от уже родного  дома в направление аэропорта , зная, что не вернусь ,а  если  вернусь , то  так же  уже никогда не будет,  по телу мурашки и  в груди все  сжимается. Представляю, как буду растягивать блаженство последнего  заката и  последнего рассвета, которые тут  ну просто бесконечно красивые , и сразу прогоняю  эти  мысли , окунаясь в настоящее. Я уже завидую себе  сейчас , потому что  ложусь спать , а когда  проснусь  завтра,  то у меня-завтрашней  будет на один  день меньше , чем у меня-сегодняшней. Но, увы, C'est la vie.

ХОХО